И сегодня к вашему вниманию новая порция свежих еврейских анекдотов. Мы ищем для вас анекдоты и выбираем самые лучшие. Каждый день на нашем сайте новые и свежие анекдоты, картинки, поздравления с праздниками и пожелания на каждый день. Заходите к нам за хорошим настроением.
Смешные еврейские анекдоты новые
Репетиция «Бориса Годунова» в еврейском театре.
Актер, играющий Годунова, произносит свою реплику:
— Азохен вэй, товарищи бояре! Я шо-то Шуйского не вижу среди тут?
Режиссёр:
— Стоп, стоп, стоп! Моня, не среди тут, а между здесь! Это будет хоть немножечко по-русски!
— Фая, ну как у тебя дочка устроилась? — Отлично! Муж её любит, помогает во всем, шубы покупает, на курорты возит…
— А сын?
— А вот сыну стерва попалась… То мусор вынеси, то шубу ей купи, то на курорт свози..
Два пожилых еврея идут по кладбищу.
Абрам говорит :
— Мойша , посмотри-ка на могилку Розы. Какое чудесное место: на пригорке, много солнца — здорово! Когда я умру, я бы хотел лежать вот здесь, рядом с Розой.
— Нет, — говорит Мойша, — что за радость лежать на солнцепеке? Посмотри на могилку Иды — другое дело: кусты цветов, птички чирикают — никакого сравнения! Я бы предпочел после смерти лежать рядом с Идой.
Начали спорить, разгорячились. Зашли к раввину за советом.
— Ребе , рассуди, какое место красивее, где лучше лежать, рядом с Розой или рядом с Идой ?
— Лучше всего лежать рядом с Ривкой!
— Как с Ривкой?! Она же жива! — в один голос закричали оба.
Раввин поднес к лицу указательный палец и сказал:
— О!!!
В одесской аптеке: — У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырёк зубами.
Умирает старый еврей, подзывает жену и говорит:
— Сара, выполни мое последнее желание.
— Конечно, какое?
— Сара, покрути мне яйца.
— Да, ..конечно.
Начинает крутить ему яйца. Через некоторое время еврей говорит:
— Сара, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.
Приходит пожилая дама к врачу:
Врач:
— Курите?
— Да!
— Пьете?
— Да!
— Так чего же вы после этого хотите?
— После этого? — Мужика!…
Сара звонит Исааку:
— Исаак, приходи вечером — Абрам уходит.
— А как я узнаю, шо он ушел?
— Я копеечку во двор брошу, она зазвенит — ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно — он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
— Исаак, ты шо там делаешь?
— Деньги ищу.
— От жлобская твоя натура, я копейку-то уже давно на ниточке подняла!
Короткие и смешные еврейские анекдоты
— Сёма, шо ви на мене разлеглись, как на гамаке?
— Софочка, а как надо на вас лежать?
— Как-как… Как на батуте!
— Сарочка, а что такое секс по телефону?…
— Это, Сёма, тоже самое, что и обед по телевизор!
— Йося, иди погладь свою сорочку, а то люди, не дай бог, подумают, шо я за тебя не забочусь.
— Циля, мы живём в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну на хрена нам бесшумная стиральная машина?!
— Роза, так ты таки спала с Абрамом?
— Ой, я вас умоляю! Так, вздремнула пару раз…
Циля Марковна пошла в магазин покупать новое платье… Не влезла…
Купила торт… Влез…
Когда Сара сказала: — «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование…
Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала: Ну, Лилечка, ну, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!
— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…
Сара говорит мужу:
— Абрам, я знаю, что ты мне изменяешь. Я знаю, с кем ты мне изменяешь. Я знаю, когда и где ты мне изменяешь, но я таки не пойму, чем ты мне изменяешь?!
Муж пришел с работы, дома торт с 20 свечами.
— Сарочка, у кого-то День рождения?
— У моего пальто.
Оставьте первый комментарий