Лучшие свежие анекдоты за январь смешные до слез

Лучшие свежие анекдоты смешные до слез

Предлагаем вашему внимаю новую порцию лучших свежих анекдотов за январь. Мы выбираем только самые интересные и смешные анекдоты, которые понравились нам. Мы не даем гарантии, что вы будете смеяться до слез, но улыбнетесь вы наверняка. Читайте смешные и свежие анекдоты на нашем сайте megapozitiv.com и заходите к нам  почаще за хорошим настроением. Дарим позитив большими порциями.

Смешные свежие анекдоты за январь

Неизвестный проник в Третьяковскую галерею и повесил на свободное место картину Никаса Сафронова.

* * *

Вчера по радио говорили, что куриные ноги есть очень полезно… Задумался – к чему же нас готовят?…

* * *

Cижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел
с мобильником, протягивает его мне со словами:
– На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
– Алло
– Привет, слушай, объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

* * *

А если ночью хорошенько прислушаться, то можно услышать, как в огромном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

* * *

Очень ревнивый муж перед отъездом говорит своему другу:
– Следи за моей женой. Если увидишь что-нибудь необычное – тут же
мне телеграмму.
Через три недели телеграмма:
СРОЧНО ПРИЕЗЖАЙ
Муж прилетает тут же, идет к другу, спрашивает, в чем дело?
Тот объясняет:
– Сначала было так. Каждый вечер к ней ходил какой-то мужик.
Уходил утром…
– Так почему ты только сейчас телеграмму прислал?
– Необычное началось вчера. Мужик не пришел…

* * *

Дума ввела наказание для граждан за неуважение к власти. Интересно, когда Дума введет наказание для властей за неуважение к гражданам?

* * *

Как хорошо было раньше, никаких проблем выбора: какая колбаса есть в магазине, ту и покупаешь, какой институт поблизости, в тот и поступаешь, какая девушка дала, на той и женишься!

* * *

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит — видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет.
Строитель:
— На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
— А как же я его догоню?
— На эстакаду.

* * *

Я попробовала новейший японский метод “расхламления”: надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.

Самые смешные и свежие анекдоты до слез

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу
сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
– Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры
хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
– Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

* * *

Президент России пообещал, что скоро во всех сельских домах появится
Интернет. Благодаря ему люди смогут быстрее узнать, когда у них появится
газ, горячая вода, отопление и канализация.

* * *

– На последнем заседании Государственной Думы Владимир Вольфович
Жириновский в присутствии Явлинского демонстративно съел яблоко и
сказал, цитирую: “Завтра я вам покажу, кто вы такие”.

* * *

Алкаш и наркоман играют в настольный теннис. Наркоман все время выигрывает. Алкаш:
– Поделись секретом, почему ты все время выигрываешь?
– Так у тебя много шариков перед глазами и все они скачут быстро, а у меня один большой и он летает медленно и плавно!

* * *

Вопросы в анкете переписи населения:
“Какого числа вы родились? Какого года? Какого хе@а?”

* * *

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает
шарить по карманам, а под нос бормочет:
– Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед
такси, ехидно говорит:
– А Хаим не врёт, это и правда работает…

* * *

— А как рождаются дети?
Очень просто:
Сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
— И после этого его собирают?

* * *

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.
Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.
Длина полоvого ч/\ена – это 3 длины большого пальца.
Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.
Женщины уже прочли этот текст. Мужики всё ещё смотрят на свой большой
палец.

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий