Лучшие и самые смешные анекдоты про Пасху

763
Самые смешные анекдоты про Пасху

Megapozitiv.com в преддверии светлого праздника Пасхи подготовил для вас очень смешную порцию анекдотов на данную тематику, никакого подтекста — только юмор! Юмор без границ! Читаем и смеемся!

Смешные анекдоты про Пасху

Московские власти заплатят за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

***

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось «скорую» вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: «К пасхе готов!».

***

Джеймс Кук почувствовал неладное, когда аборигены острова Пасхи стали красить ему яйца.

***

Мужик пришел в больницу. Врач его осмотрел, помазал ему одно
яйцо зеленкой, что то написал на истории болезни и отправил к другому врачу.
Другой врач прочитал историю, помазал второе яйцо йодом, что то
написал и отправил к предыдущему врачу. Мужик вышел в коридор
и думает: какой диагноз они пишут. Развернул листочек там написано:
— Христос воскрес, Игорь Иванович.
— Воистину воскрес, Петр Савельевич.

***

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести елку.
Врет наверно, всегда на майские выносил.

***

— Что делают крутые на Пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

***

День предпасхальный я для Васи
весь по порядку расписал,
чтоб яйца в шесть часов покрасил,
и только в десять почесал…

***

Варятся крашенки в луковой шелухе. Одно яйцо говорит другому: — Смотри мы всего 7 минут варимся, а уже такие крутые.

***

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи. — Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

***

— Ура, товарищи, Христос воскрес!!!
— Да подожди, то чужой воскрес. Наш через неделю.

***

По традиции врачи красят пасхальные яйца йодом и зеленкой.

Лучшие анекдоты про Пасху и яйца

Лучшие анекдоты про Пасху в картинках

Христос воскрес! А чего добился ты?

***

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов: — Христос воскрес, Леонид Ильич! Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь: — Христос воскрес, Леонид Ильич! — Спасибо, мне уже доложили.

***

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
«Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы «Христос воскрес» дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос — зачем, она ответила — хочу увидеть пустой крест.»

***

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все—таки, павлину морду бить.

***

Патриарх Кирилл освятил несколько тысяч куличей для россиян, воюющих в Сирии.
А мы-то думали их там меньше тысячи.
Так РПЦ спалила минообороны.

***

Забавное сообщение по местному радио: — Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу—аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

***

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

***

Светлое Христово Воскресение – самый лучший момент, выяснить у кого яйца крепче!

***

Исповедь.
– Ты помнишь ли, сын мой, об аде? О рае? М-м?
– А как же! – я страстью к обеим сгораем!
Вот только ж на Раю озлобилась Ада,
Но, впрочем, и Рая той Аде не рада!

***

Великий пост – это когда веганы стараются обратить православных.

***

Крашеные блондинки на Пасху бьются лбами.

***

На Пасху с криком «Христос Воскрес!» Гошу Куценко окунули в кастрюлю с отваром луковой шелухи.

***

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. — Та—ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?… Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. — Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его — меценат! Проверь—ка ещё! — Секундочку… Нет, всё правильно, вам в ад. — Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.

Анекдоты про Пасху — самые смешные

Анекдоты про пасху очень смешные

– Не люблю церковь.
– Ты атеист?
– Да, нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.
– Не логично!
– Почему? Вот ты отца любишь?
– Конечно.
– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, но когда им это удобно. Живут за ваш счёт. Рассказывают всякие истории о твоём отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вряд ли ты полюбишь этот фан-клуб.

***

Если бы в мире никогда не существовало смертной казни, у нас не было бы Пасхи.

***

Сегодня первый вечер еврейской пасхи — Песаха. Я в честь этого выложила фото еврейской пасхальной тарелки со всеми ингредиентами — куриная ножка, яйцо, лук, салат, хрен, тертые яблоки с орехами. Подписала «Понеслась!»
Первый комментарий:
— Что за диета?

***

Учительница на уроке:
— Дети! Бога нет! И мы сей час покажем ему наше отношение к нему. Все хором крикнем, «Бога нет» и покажем в небо фиги. Так и сделали все дети а один мальчик не сделал.
— Ты почему не показал фигу Богу? — спросила учительница.
— Ну, если там нет никого, тогда зачем так громко кричать. А если там кто-то есть — зачем с ним портить отношения?

***

Только добралась до компьютера… С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
— Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
— Х — это Христос.
— А что значит В?
— Васильевич!

***

Отключите мне интернет!!! Я хочу перед Пасхой убрать ёлку!

***

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: — Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: — Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет…

***

Дочка отцу:
— Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
— Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
— А пост что такое?
— А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
— Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
— Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

***

— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и
«В»?
— Элементарно, — Холмс и Ватсон…

***

Священник после пасхальной службы заказывает такси по телефону…
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник по инерции: — Воистину Экспресс!!!