И мы продолжаем публиковать на нашем сайте лучшие еврейские анекдоты. И сегодня в нашей рубрике анекдоты прямиком из Одессы. Не скроем, что нам очень нравятся еврейские анекдоты и мы с удовольствием читаем их сами. Прежде чем опубликовать здесь еврейские анекдоты мы обязательно их прочитываем и выбираем самые смешные из них. Надеемся, что и вам они тоже понравятся. Мы стараемся не повторятся и не публиковать одни и те же анекдоты несколько раз. Поэтому мы смело можем назвать их — новые анекдоты. Хотя, вполне возможно, что вы их уже встречали и читали. Но, что касается хороших смешных анекдотов, то их можно и перечитать. Ведь не все обладают феноменальной памятью и способны помнить каждый услышанный или прочитанный анекдот в своей жизни.
Читать лучшие еврейские анекдоты из Одессы
— Привет, Моня, как поживаешь?
— Привет, Абрам, от меня таки Циля ушла…
— Купи-таки бутылку водки и утопи свое горе!
— Не вийдет.
— А шо так, денег нету?
— Деньги таки есть, горя нету…
— Хаечка, ты где была? — В салоне красоты!
— И шо?! Там было закрыто?
Утро. Привоз.
— Дайте, пожалуйста, мне попробовать вон ту колбаску… Солоновата. А можно попробовать вот эту? Нет, не годится, слишком наперчена. А вот ту? Можно попробовать? Нет, пресная. А кровянка есть? Дайте кусочек попробовать Жирновата… Ой, это за мной уже такая очередь? Извините, пожалуйста, что я вас задерживаю.
Голос из очереди:
— Ничего, ничего, вы завтракайте, завтракайте, мы подождем!
— Алло, Беня, сыночек, ты уже взрослый, и сделай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона…
Роза жалуется подруге:
— Никак не могу приучить Мойшу к порядку — каждый раз он таки прячет бумажник в новое место!
— Сара, золотце моё, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас таки всё есть!
— Ха—ха! А поругаться?
— Семочка, радость моя! Ты после женитьбы похудел и осунулся, она шо, не кормит тебя?!
— Маман, ну шо ви такое говорите, наша свадьба была только вчера…
Учительница:
— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:
— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
— И Ви, мадмазэль, не боитесь садиться таки в машину к незнакомому мужчине?
— А шо? Ви имеете шо-то, шоб меня напугать?
Моню призвали в армию на войну… Мама провожает, машет рукой вслед паровозу…
— Моня, куда тебе письма писать то?!
— Пишите, мама, сразу в плен!
— Розочка, чем вы кормите своего мужа?
— Чем, чем, что сами едим, то и ему даем.
— Ты знаешь, Яша в субботу женился!
— По любви или из-за денег!
— Невесту взял из-за денег, а деньги, конечно, по любви.
— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
Одесситка поздравляет соседку с днём рождения:
— Софочка, красоты тебе… любви,… денег,… ума.. — а всё остальное у тебя есть!!!…
Еврейские анекдоты из Одессы пикантные
Одесса, рынок «Привоз».
— Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!
Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
— Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
— Зато чай я пил каждый день!
Женщины, Сеня, они как кофе… Пока сердце позволяет, можно по три раза в день.
— Розочка, шо я тебе имею сказать… Ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но… Стринги таки надо надевать узкой полоской назад!
— Софочка, сколько у вас было мужей?
— Своих?
— Роза, я таки не пойму, почему Сема все время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут непонятного? На передовую хочет…
Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а большой подвиг!
— Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота… Я — без платья, Вы — без секса…
— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше…
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!..
Оставьте первый комментарий