Лучшие цитаты из фильма “О чем говорят мужчины” (от Квартет И)

Самые смешные цитаты из фильма "О чем говорят мужчины"

Сегодня мы представляем вам подборку самых лучших, смешных и жизненных цитат на все случаи жизни от великолепного “Квартета И” из цикла фильмов “О чем говорят мужчины”.

Любимые цитаты из фильма “О чем говорят мужчины”

— Что больше всего напрягает в женатом состоянии?
— Отсутствие других женщин.
— Нет. Отсутствие возможности других женщин.
— Какой тонкий с нами едет в машине человек!
— Ты, может быть, ею бы и не воспользовался, но возможность же должна быть… Пример: тебе запретили есть вилкой.
— Кто?!
— Ну не знаю. Сказали: «Никогда больше не будешь есть вилкой!» Казалось бы, ну и хрен бы с ней, можно ложкой, палочками, руками… Но тебе сказали: нельзя вилкой — и сразу захотелось именно вилкой. А главное, вот они, вилки, лежат. Много вилок. Открыл ящик — полно. Двузубые, трехзубые, серебряные, мельхиоровые…
— Красивые!
— Красивые. И тебе даже алюминиевая сгодилась бы… если у тебя три года ни одной вилки не было. А нельзя. А вчера еще было можно. А что изменилось?

***

Так, что о-о-о-о?! Вы ее ноги видели?
-Тогда терпи.
Вот поэтому я и не женюсь.
А вот странно, что если мужчине нравится женщина, то он должен ее завоевать, победить.
А если женщине нравится мужчина, то она, чтобы его завоевать, она же должна ему сдаться, то есть проиграть!
Выигрывает – проигрывая! Мы играем в шашки, они играют в поддавки.

***

-Я был в Нью-Йорке в музее Гуггенхайма…
— Пятый этаж — «Современное искусство». Захожу…
— Смотрю, висит картина — «Желтый параллелепипед». Подпись: «Желтый параллелепипед».
— Я думаю, ну, вообще-то сто лет назад, Малевич что-то в этом роде уже нарисовал, тема закрыта.
— Ладно, иду дальше.
— Два треугольника красный и синий. Подпись: «Два треугольника — красный и синий».
— А я-то думаю, что это? А это, оказывается, два треугольника.
— Иду дальше, смотрю — куча мусора, обнесена веревочкой, и подпись: «Куча мусора».
-Вот, Камиль стал уже разбираться в современном искусстве. -А то!
— Дальше я легко угадывал названия.
— Ну, иду дальше, смотрю…
— Ну, иду дальше по музею, смотрю…
— …туалет… точно такая же веревочка и подпись: «Туалет не работает».
— Я стал думать, это туалет не работает, или это произведение искусства под названием «Туалет не работает»?
-Так… и что оказалось? -Не знаю.
— А я подумал, туда же все равно писать нельзя, потому что…
— либо туалет не работает — закрыто, нельзя, либо, ты нассышь в произведение искусства…
— …прямо художнику в душу.
— И пошел искать произведение искусства под названием «Туалет работает».

***

Слушай, ну, ты тоже, знаешь… уехала на неделю, тут Светка звонит, думала что ты дома, ну и… закрутилось.
А вы где, у нас дома? -Нет, мы в гостиницу поехали.
Зачем в гостиницу? Дома ж никого, тем более Светка знает, где у меня белье, где полотенца…
И потом, в гостинице дорого. Сколько ты заплатил?
Ну, заплатил. Какая разница?
А, ну, конечно, мне на шубу денег нет, а на гостиницу есть.
В следующий раз чтобы у нас дома! -Хорошо, договорились.

***

Или, встретил ты одноклассницу, которую не видел 20 лет, и она тебе так кокетливо:
«Ну, как я выгляжу?»
А ты ей правду: «Херово!
Растолстела, постарела, морщинки вокруг глаз.
Да, и дура еще, такие вопросы задаешь. Ты себя в зеркало вообще видела?»
Да и чему учить детей: «Говорите правду всем, кроме немцев и постаревших одноклассниц»?

***

«Вам же три одинаковых подарка, да?»
Да нет, они же у меня три разные девушки… мне три разных.
И эта продавщица на меня с таким уважением посмотрела, мол, есть еще порядочные мужики в стране.

— Увеличилась пауза между первым и вторым носком. Вот проснулся ты утром. Да? И побежал: новости включил, туалет, душ, что-то съел, сел на диван, надел носок… правый… и завис. С левым в руке. Сидишь такой, глаза в расфокусе, рот еще так немножечко приоткрыл.
— Что, надел носок и устал?
— Да нет, просто завис и все. Так вот эта пауза постепенно увеличивается. Я думаю, лет через двадцать она станет главным содержанием моей жизни. Жизнь между первым и вторым носком. Так вот, пока оно не наступило, надо успеть что-то сделать: добиться чего-то, придумать что-то, съездить куда-то…

***

— Поэтому в детстве было так здорово. Ну потому что было понятно, что хорошо, а что плохо. Ну как вот: выучил ты уроки — молодец, бабушку через дорогу перевел — да, умничка. Мячиком разбил стекло — плохой.
— Логично.
— А сейчас? Сделал ты одной женщине хорошо, а другой от этого плохо.
— А вообще все делал для третьей, а ей все равно.

***

— Вот пока ты её добиваешься — она прекрасна. Но вот вы живете вместе, она утром уходит на работу и говорит: «Ты мой небритыш» — или даже так: «Ты мой заспанный Чебурашка», не-не… Чебура-а-фка. И вроде это так мило, но так противно.
— И то, что заспанный небритыш и Чебурашка — это натяжка.
— Не-е, Лёш, это «натя-я-фка».

***

Почему можно изменить только жене или мужу? Почему нельзя изменить детям? Прикинь, тебя видели выходящим из Макдональдса с чужим ребенком…

***

— Расстались. Пишешь ей последнюю смс: «Я больше не буду тебе писать, ты стала мне чужой, прощай». Она не отвечает. Тогда второе последнее смс: «Могла бы и ответить, нас, между прочим, что-то связывало». Молчит. Третье: «Спешу поделиться радостью: я перестал о тебе думать. Вообще. Так что не звони».
— А она и не звонит.
— Тогда запрещённый прием: «Знаешь, в Москве есть ещё красивые женщины, кроме тебя». И всё равно ничего. И так ещё сто последних смс. И самое последнее: «Неужели нельзя быть нормальной и один раз ответить?!» И всё. Перестал писать, отмучился — и тут от неё через год приходит смс: «Снег идёт. С первым днем зимы!» НУ НЕ СУКИ?!!

***

— О! Бельдяжки. Здесь мы и заночуем.
— Я не могу!
— Почему?
— Я женат… Мне нельзя в Бельдяжки…

***

— Это потому что в искусстве нет объективных критериев.

Вот в спорте все объективно. Пробежал быстрее всех стометровку — все, ты молодец, победитель, чемпион. И никого не интересует стиль твоего бега, хоть задом наперед. «Как-то он неконцептуально пробежал». Да пошел ты в #опу, ты сам так пробеги! «Э, не, что же он хотел сказать этими своими девятью с половиной секундами?» Что ты хрен так пробежишь! Только и всего.

***

– Девушка, простите, а у вас не будет пот@ахаться?
– Ой, извините, я бросила…
– Поздравляю!

***

— Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у неё всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец.

Вот? например, идешь ты по набережной, прекрасный день… И вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, всё? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам всё понравилось, потому что, ну, закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.

***

***

– Может потому что ты мудак?
– Да, хорошая версия, я как-то не подумал, мнооогое объясняет…

***

– Вообще стало не совпадать: как хочется поступить и как правильно поступить. А хочется, чтобы было как правильно, но хочется, чтобы было, как хочется… И? Что делать?

***

– А вот взять вопрос “зачем”. Когда я говорю ей “Поехали ко мне”, а она мне -“зачем?”. Вот объясни, что я ей должен отвечать? Ведь у меня дома не боулинг, не кинотеатр. Если скажу: “займемся раз-два любовью, мне точно будет хорошо, тебе-может быть, а дальше ты можешь остаться, но лучше, чтобы уехала”, она же точно не поедет. Хотя прекрасно понимает, что мы едем именно за этим. Поэтому я говорю -“поехали ко мне, у меня прекрасная коллекция лютневой музыки XVI века”.

***

– Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас-жена. Когда я уже повзрослею?!

***

***

– Мне когда было 14 лет, я думал, что 40 лет-это так далеко, что этого никогда не будет. Или будет, но уже не мне. А вот сейчас мне практически 40, а я понимаю-действительно не будет! Потому что мне до сих пор 14. Получается, взрослых нет. Есть постаревшие дети. Лысые, больные, седые мальчики и девочки.

***

– С какого-то времени появился вопрос “Зачем?” Вот раньше тебе говорили: “Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!” Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили “А зачем?”, ты бы сказал: “Как, зачем? Ты че, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!” А сейчас… тебе говорят “поехали”, а ты думаешь: “Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!”

***

– Ну, вот… Дорога есть, а бабки нет…
– А зачем нужна дорога, через которую нельзя перевести бабку?

 

– У неё телефон не для того, чтобы с ней можно было связаться, а чтобы он лежал в сумочке, звонил, а она его не слышала

***

А почему в ресторане ей никогда не нравится то, что заказала она, и всегда нравится то, что заказал я? И она начинает есть у меня из тарелки. Я ей говорю: «Закажи себе то же самое». Она говорит: «Зачем? Я только попробовать». И съедает половину.

***

– Раньше все было понятно. Сделал уроки-молодец, перевел бабушку через дорогу-умница, мячиком разбил стекло-плохой. А сейчас-сделал одной женщине хорошо, а другой от этого-плохо. А ты вообще все делал для третьей. А ей-всё равно!

***

Я открыл второй закон всемирного тяготения: чем сильней ты добиваешься женщину, тем больше она тебя потом тяготит.

***

— Я тебе сейчас все объясню.
— Не надо, а то я ещё пойму.

***

— Да ты мудак!
— Мм, а это, действительно, многое объясняет…

Фильм О чем говорят мужчины Квартет И (цитаты)

«А гренка в нашем ресторане называется croûton. Это точно такой же поджаренный кусочек хлеба, но гренка не может стоить 8 долларов, а croûton — может». А дальше ты начинаешь искать хоть какой-то вкус, отличающий этот крутон от гренки. И находишь!

***

— Почему Киев — мать городов русских? Не, ну русских ладно, понятно, но почему Киев — мать? Он же отец…
— А я скажу тебе. Это потому, что Москва — порт пяти морей.

***

— Не переживай, тебе же хочется разобраться. Нормально значит все. Потому что кризис — это когда ничего не хочется. И тогда ты начинаешь хотеть чего-то хотеть.
— Это ладно. Вот когда тебе не хочется хотеть чего-то хотеть — вот это кризис.
— Это не кризис, это ***ЕЕЕЕЦ!

***

Вот Ромео и Джульетта. Получается, хорошо, что они умерли. Ведь они столько преодолели ради своей любви. А выдержала бы, скажем, ее любовь если б она узнала, что он говорит «звОнит»? Или, что он носки по всей квартире разбрасывает?

***

— Саня, но ты одного не знаешь. Как будет по-украински Венгрия?
— Как?! Знаю, Вэнгрия.
— Нии, Саша, Угоршчина!
— А как они там живут?
— Где в Украине или в Венгрии?
— В Угоршчине!

***

 

— Окна не открывать!
— Так душно же…
— Комары налетят!
— А мы свет выключим…
— Тараканы набегут!

***

– Подожди, а ты в каком году заканчивал?
– в 88-м..
– Так какой белый мерседес! Девятка мокрый асфальт!
– Так в 88-м это и был мерседес.

“Диалог о вилках” – лучший фрагмент из фильма “О чем говорят мужчины”

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий