Короткие еврейские анекдоты смешные и свежие (27 штук)

Короткие еврейские анекдоты смешные и свежие

И снова на нашем сайте полюбившиеся всем еврейские анекдоты. Еврейский юмор – это национальное достояние евреев всего мира, ведь еврейская мудрость, смешанная с юмором порождает невероятно жизненные и очень смешные анекдоты. Читайте на нашем сайте лучшие короткие и очень смешные анекдоты и заряжайтесь позитивным настроением.

В года, когда юмор хиреет,
Скисая под гласным надзором,
Застольные шутки евреев
Становятся местным фольклором.

Короткие еврейские анекдоты свежие и смешные

Короткие еврейские анекдоты свежие и смешные

—  Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
—  Шубу. Ты скажи!!! А она тебе шо подарила?
—  Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!

—  И так , Абрам Моисеевич, я предлагаю 50 на 50 процентов.
—  Нет я хочу 70 процентов!
—  Ну хорошо, тогда 70 на 70!

— Наш Моня таки поменял пол!
— Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
— Та ну шо вы! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

Сара прожила в счастливом браке 20 лет… На это у нее ушло 5 мужей.

— Трудно нам евреям все в этой жизни дается….
— Трудно… Зато ВСЁ!

Негр в транспорте с газетой на идише. Стоящий рядом еврей иронично: ‘Вам шо, мало?”

Яков Давидович поучает сына:
– Марик, учти, что справедливость – это когда всем достаётся поровну! А тебе чуть больше…

— Роза Марковна, ви таки женщина, хватит о политике. Давайте за секс поговорим!
— Давайте! Вот как вы думаете, когда закончится в стране это бл@дство?!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой живете уже 30 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руки!
— Сема, если я ее отпущу, она же обязательно что-нибудь купит.

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

Самые смешные короткие еврейские анекдоты

— Что-то уже второй день как стрельнет в ягодицу, как шилом прям. Наверное, молодость возвращается.
— А при чем тут молодость, Фирочка?
— Ну как же?! Снова шило в жопе!…

— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?

Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но и еще остался должен!

Старик Рабинович при смерти. Его родные, собравшиеся у смертного одра, ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на подушках и восклицает: «Свои деньги вы-таки получите, но подгонять себя я не позволю!»

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!
— И шо, фонарь тогда не работал

— Роза, предлагаю семейные обязанности честно поделить!
— Фима, я согласная. Будем мыть полы по очереди. В 2019 году очередь твоя!

— Циля, ты лгала мне?
— Скажем так — я экономила правду

Одесская поликлиника. Очередь к генекологу.
Подбегает дамочка:
— Мне только спросить!…
Дама из очереди:
— И шо? А нам только показать!

— Дядя Лева! К нам гости пришли. Мама попросила меня штопор у Вас взять.
— Фимочка, передай маме, я сейчас переоденусь и сам занесу!

Самые смешные еврейские анекдоты короткие

Самые смешные еврейские анекдоты короткие

Изя перешел с трехслойной туалетной бумаги на двухслойную. Отчаянные времена требуют отчаянных мер!

— Доктор, у меня болит голова!
— Таки я ни на что не претендую, мадам!

— Изя, почему вы развелись с Сарой?
— Из-за cекcа.
— В смысле, редко им занимались?
— Часто, но не одновременно.

— Белла Моисеевна, а шо это Вы уже третий день не ругаетесь с супругом? Таки поссорились?

Рабинович недоумевает: «Банкомат вместо денег выдал на экран сообщение: “Недостаточно средств”. Это у меня или у банка?»

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.

— Вчера с Яшей занялись сексом в душе!
— Ну и как?
— У меня в глазах огонь и страсть! А он шо-то бубнит за счётчики да за воду…

— Рабинович, как ви считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Изе 500 рублей, но чувствую… не отдам.

Папа читaет мaленькому Моне книжку “Му-му”. Моня вздыхaет.
— Сынок, тебе жаль собaчку?
— Да, её ж можно было продaть…

 

 

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий