Еврейские анекдоты свежие и очень смешные (20 штук)

1603
Еврейские анекдоты свежие и очень смешные

И снова мы публикуем самые смешные анекдоты из еврейской жизни. Конечно, не все в них правда, но кое-что, наверняка, является еврейским фольклором. Каждый день на нашем сайте много позитива для вашего настроения.

Смешные свежие еврейские анекдоты

На школьной викторине на вопрос — «морковка, лук, картошка, лексус,
что лишнее?» — пятиклассник Изя ответил «морковка, лук, картошка».

— Абрам, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от ceкcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а тебя не разорвет от такого резонанса?!

— Деда, а что ты читаешь?
— Исторический роман.
— Деда, но ведь это порнографический журнал.
— Для тебя, Сёма это порнографический, а для меня — исторический !

— Рабинович вы натурал или гей?
— Таки шо?
— Ну, вы сексуальное большинство или сексуальное меньшинство?
— Не морочьте мине мозг, я — сексуальное одиночество.

— Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
— Зачем?
— Будет весело.
— Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду!?

— Сарочка, я решил, шо больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Ой, вы посмотрите на него, он решил… А у меня ты спросил?!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
— Да, Циля, было раз, когда ты болела.
— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

— Рабинович,шо ви имеете сказать за старость?
— Старость,Фима,это когда из половых органов остались одни глаза.
— А так,шобы пооптимистичней?
— Но взгляд-твердый!

— Соломон Маркович! Шо такое зрелый возраст?
— Это период между концом иллюзий молодости и началом галлюцинаций старости…

— Моня, я тебе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее!
Вырастут — всё равно отнимут!

Самые смешные еврейские анекдоты

— Мадам, мне нужно от Вас лишь выпить, переспать и обсудить Достоевского.
— Боже, я как за Достоевского услышала… подумала… грех не переспать с таким интеллигентным человеком.

Сарочка сняла с себя нижнее бельё, чем нанесла Абраму непоправимую моральную травму, несовместимую с сексом…

В Одессе:
— Рабинович, вчера в оперном театре я видел вашу супругу. Она так
кашляла, что все на неё оглядывались. У неё что, хронический бронхит?
— Нет, у Сарочки новое платье.

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

Абрам, ты хоть раз говорил Саре все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?

— Розочка, а шо вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумаете, то как вам идея?

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но он таки предпочел светлую память».

Фима, а ви знаете, шо серп и молот — тайный знак обрезания?
— Да ви шо? Ну серп — понятно, а молот-то на предмет шо?
— Таки для наркоза…

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости… Нет…
— А от чего?
— Чтобы вы не смогли, таки, положить туда сахар!

— Лева, скажите, а шо такое «прожиточный минимум»?
— Это когда человек еще дышит и иногда ест…