Сегодня мы предлагаем вам очень смешные анекдоты про мужа и жену. Некоторые из них с перчинкой. Каждый день на сайте megapozitiv.com свежие анекдоты, шутки, приколы, смешные картинки, поздравления с праздниками и многое другое для вашего настроения.
Еврейские анекдоты про мужа и жену
— Софочка, таки ты считаешь, шо прилично чтобы в твоем возрасте устраивать эти танцы на столе…?!
— Фима!… Я тебя умоляю! А как же мне ещё вытрясти из себя остатки неизрасходованного пороха…?!
— Мойша, зачем ты женишься на такой молодой! Ты умрешь, а она останется.
— Лучше пусть останется, чем не хватит!
Супруги в постели:
— Яша, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чем не виновата …
Фима Рабинович заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
— Роза, напомни, пожалуйста, когда мы с тобой последний раз трахались?
— А кто это звонит?..
— Дорогая Сима, скажи честно, ты изменяешь мне, когда я в командировке?
— Сёма, я прямо не знаю. Когда тебя нет, я какая-то бешеная становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание. Ну, возможно, кто-то этим и пользуется…
Сара говорит мужу: — Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
-Ой Сарочка, да это она так думала …
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь третий Рейх — мог, а ее не мог!
— Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
— Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
— Сёма, и кто у вас с Софой был инициатором ваших близких отношений…?
— Кто…? Проклятый алкоголь!
Еврейские анекдоты про мужа и жену смшные
— Мойша! Представляешь, этот поц Лева, вернулся из командировки не в субботу, а в пятницу. Застукал жену с любовником! … И убил обоих.
— Та шо ви говорите! Какой ужас!
— Да! Действительно ужас! Вернулся бы в четверг — убил бы меня…
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
— Дура, ну кто в такую погоду стирает!
На пляже.
— Яша, друган, на хрена ты с жены под водой трусы стянул? В фетишисты записался, что ли?
— Какой там фетишизм! Без трусов моя Сима не помешает нам с тобой пить водку, а тупо просидит в море, пока я ей не верну её труселя!
— Семен Маркович, шо мне делать? Моя Сарочка хочет от меня секса каждый день. А я таки в возрасте…
— Шо я вам говорил, Наум Аронович, не берите в жены некрасивую женщину. Никто и никогда вам с нею таки не поможет.
Одесский дворик.
— Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана
футболу.
— Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за «Черноморец»?
— Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме…
— Роза, а ты знаешь, что твой Изя таки кобель…
— Нет, Сара, он не кобель. Он так… Слегка погавкать…
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
-Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах!
Оставьте первый комментарий