Еврейские анекдоты от Норкина (самые смешные)

3318
Самые смешные еврейские анекдоты от Норкина

Мы продолжаем цикл смешных анекдотов от Андрея Норкина, которые он рассказывает в каждой передаче «Место встречи» (НТВ). И сегодня порция еврейских анекдотов, которые вы сможете не только почитать, но посмотреть видео.

Смешные еврейские анекдоты от Норкина

Одесса.
— Да, все-таки, Зяма, мы самые несчастные люди на Земле!
— Почему же, Розочка дорога?!
— Ну мы же живем у моря… нам даже некуда поехать в отпуск…

* * *

Моня попал в страшную аварию и потерял в ней свое «мужское достоинство».
Доктор заверил:
Не волнуйтесь так, современная медицина сможет решить эту проблему. Но стоимость операции будет зависеть от желаемого размера: 3500$ за маленький, 7000$ за средний и 14000$ за большой. Моня сказал, что хочет большой, но врач убедил его сперва посоветоваться с женой, а уже потом принимать окончательное решение, и вышел из кабинета. Изя позвонил жене Софочке и рассказал ей о существующих вариантах. Когда доктор вернулся, он обнаружил Изю совершенно подавленным.
— Ну, что вы решили? – спросил он, — жена выбрала какой-нибудь вариант?
— Она выбрала ремонт на кухне!…

* * *

Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу бельё после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, ка я: смотришь утром мужу под одеяло — если на лево, то к дождю, а если на право, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает?

* * *

Роза Аркадьевна, вашему мужу нужен абсолютный покой. Вот успокоительные таблеточки.
— Спасибо! И когда их нужно ему давать?
— Ему — никогда. Это таблеточки для вас.

* * *

— Ёсик, у нас сегодня годовщина, надо бы курочку зарезать…
— А курочка-то причем? Надо Беню зарезать, это он нас познакомил!…

Лучшие еврейские анекдоты от Норкина

Одесский еврей хочет уехать в Израиль. В ОВИРе его спрашивают: Лазарь Самуилович, почему вы хотите уехать, ведь вам уже 80 и вы всю жизнь прожили здесь в Одессе? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно? Это раньше были проблемы —сначала расстреливали, потом сажали, потом принудительно лечили, сейчас это вошло в норму.
— Вот-вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

* * *

Родители евреи отправили сына в православную школу, чтобы мальчик научился там правильно говорить по-русски и избавится от еврейского говора. Через две недели приехали его проведать. Выходит батюшка: — Так вы до Монечки? так шо я вам скажу за Монечку — это таки талант. Шоб я так жил!

* * *

— Я вам таки честно скажу, я ведь переехал в Израиль ради детей… и они таки счастливы.
— Они с вами живут?
— Нет, они остались в Одессе…

* * *

Абрам и Сара насмотрелись эротики.
— Сара, а почему ты не кричишь в постели, как в кино? Давай ты будешь кричать.
— Ну хорошо.
Легли.
Сара:
— Уже кричать?
— Нет, еще подожди.
— Ну а теперь?
— Еще рано.
— А сейчас?
— Давай кричи!
— Ой, я несчастная, одеть мне нечего! Ой, мене дети не кормлены!

* * *

Родился мальчик без век. В роддоме недоумение, мол как так получилось?! Так как мальчик был евреем ему решили сделать сразу обрезание, а шкурку чтобы не выбрасывать использовать и сделать мальчику веки. Обрезание сделали, веки пришили, а родителям мальчика ничего не сказали про веки.
Прошло 10 лет…
Встречается отец того мальчика и доктор который делал мальчику операцию.
Доктор спрашивает:
—  Ну как поживает ваш мальчик?
Отец отвечает:
—  Знаете доктор… Мальчик поживает хорошо, только вот у него какой-то ху@вый взгляд на мир.

Анекдот от Норкина про еврейского мальчика («Место встречи») видео