Черный юмор шутки — мы подготовили для вас забавные, смешные, оригинальные, жесткие, прикольные и бесплатные шутки, анекдоты и курьезные истории.
Аудио пожелания
Черный юмор шутки
— Вовочка, давай сюда дневник! Быстро! Я ставлю тебе кол! Пусть папа всыплет тебе ремня!
— Мой папа к вашему дизлайку абсолютно индифферентный!
— Вовочка, по-русски, пожалуйста, говори!
— Пох@й ему, Марья Ивановна.
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Да отстань ты, не хочу я сейчас тра@@ться…
Говорят, каждый умирающий россиянин за несколько секунд до смерти думает об одном: зачем было отдавать кредит, если все так получилось?
— Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
— Ух ты! А как его зовут?
— Иванов Иван.
— Это не с пятого дома?
— С пятого.
— Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать — вот и утонул. Всё логично.
В древней Спарте некрасивые девочки собирались под скалами и ловили свой шанс.
Не понимаю: почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем? Это банально. Засовывайте лампочки, так надежнее и веселее.
«Молодой человек, а эта шаурма, до того, как стать шаурмой, она гавкала или мяукала?» «Она задавала тупые вопросы!»
Самый неприятный момент в жизни женщины — это когда она только-только села на диету. Когда голодная и злая, но всё ещё жирная.
Человека, ведущего здоровый образ жизни, могут разобрать на органы. А ведущего нездоровый — на цитаты.
Если хотите избавиться от мертвого тела — отправляйте его куда-нибудь Почтой России. Пропадет и никто никогда не найдет.
— А вакцина от КОВИД-19 опасна?
— Конечно опасна! У меня друг сделал прививку, а через неделю умер. Машина сбила.
Шутки про черный юмор
Алиев звонит Путину:
— Эрдоган твой самолет сбил?
— Ну сбил.
— Ты его мороженкой угостил?
— Ну угостил.
— Я твой вертолет сбил?
— Ну сбил.
— А мороженка где?!
Мужик собрался покончить жизнь самоубийством. Стоит на мосту, готовится прыгнуть в реку. Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу: «Извините, пожалуйста, а котят не захватите?
А вы тоже не убиваете людей только из опасения быть привлеченным к ответственности, а не потому, что это бесчеловечно?
Малоизвестный факт:
— Рацион половины населения Зимбабве составляет другая половина населения Зимбабве.
Министерство здравоохранения и производители наркотиков одобрительно отозвались об увеличении стоимости бутылки водки до 1000 рублей.
Творческая интеллигенция всего мира осудила закрытие Таджикского театра оперы и балета. «Теперь оставшиеся без работы артисты наверняка станут наркоторговцами и наркокурьерами», — уверенно заявляют музыкальные критики.
Девочка красивая
в кустах лежит нагой.
Другой бы изнасиловал,
а я лишь пнул ногой.
Звонок в дверь. Мужик открывает и видит на пороге существо в халате и ластах, с альпенштоком, клоунским носом, картонными крыльями бабочки за спиной и в колпаке с бубенчиками. Мужик, пораженно:
— Ты кто?
— Я твоя смерть…
— О Боже! Какая нелепая смерть!
— Сынок, купил тебе новую Call of Duty в 3D. — Но, папа, это же авиабилет до Сирии… — Так ты определись уже, любишь ли воевать.
50-летняя Елена вышла замуж по расчету, но не рассчитала и умерла раньше.
Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной». Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована». Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
— Как называется человек, у которого нет левой руки, левой ноги, левого глаза и левого уха? — All right.
— У меня две новости, с какой начать?
— С хорошей.
— Вы стали рекордсменом по прыжкам со скалы.
— А плохая?
— Я апостол Петр.
Тупые шутки но смешные черный юмор
Последним симптомом была смерть. И, на случай, если вы пропустили этот урок в медицинской школе, этот симптом не лечится.
— Эй! Палача сюда!
— Погодите, князь. Палач здесь не помощник. Что написано пером, не вырубишь топором.
— Да ну, он у меня такой виртуоз.
Когда какой-то засранец скажет тебе: «У меня есть право на моё мнение», ты скажи: «А, да? А у меня есть право на моё мнение, а моё мнение в том, что у тебя нет прав на твоё мнение». Затем пристрелите ***ка и уходите!
— Ты слышал? Тони умер!
— Тони?? Боже мой… Нет… Я так и не сказал ему…
— Не сказал что?
— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.
— Мальчики?
— Убийства.
Мы убиваем комаров и мух, потому что они паразиты. Львов и тигров, потому что это весело. Цыплят и свиней, потому что мы голодны. Фазанов и перепелок, потому что это весело и мы голодны. Ну и людей. Мы убиваем людей, потому что они паразиты… и это весело.
Ты говоришь по телефону
С оттопыренным пальчиком,
Тебе кажется, что это очень
Нравится мальчикам.
Но разговоры о тебе
У мальчиков идентичны —
Ты на коленях перед ними
В позах неприличных.
– Энн! – снова крикнул отец. – Твой сын вслепую носится по лестнице, он так свернет шею. Я уже привык, что у нас есть ребенок, давай не будем его убивать?
Если бы Мэрилин Монро была еще жива, вот прямо сейчас, что бы она делала? Тайлер говорит, она бы царапала крышку своего гроба.
Эльвира попыталась приготовить что-то более торжественное, чем обычно, в итоге добилась неплохих результатов в пиротехнике и кулинарии разом, все в пределах одного блюда
Эльвира вылетела оттуда к концу первого курса, скрыв это от мамы, чтобы ее не расстраивать и не получить гантелей в оставшиеся шесть зубов
Еще больше черного юмора здесь:
Черный юмор
Черный юмор анекдоты