Свежие и очень смешные анекдоты за апрель

824
Анекдоты свежие и смешные за апрель

Сегодня мы подобрали для вас лучшие,  свежие и самые смешные анекдоты за эту неделю. Мы стараемся публиковать только те анекдоты, которые нам самим очень нравятся и надеемся, что вы их тоже оцените. Настраивайтесь на позитив и читайте с нами самые смешные анекдоты рунета. Оставайтесь с нами на официальном сайте приколов megapozitiv.com

Самые смешные анекдоты за апрель

Прочитал состав таблеток и возник вопрос: Почему химия в продуктах — это дешево, а химия в аптеках — это дорого?

* * *

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
— Что ж ты так напился?
— Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать…

* * *

Если долго сидеть в интернете, то в тишине можно услышать крики. Это твои бывшие одноклассницы рожают очередного ребенка.

* * *

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, папа с курорта привез какой-то триппер. Маме подарил, тете Тане и соседке из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привез, то ли поделила не поровну.

* * *

Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица
продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где
учат пользоваться сортиром!

* * *

Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
— Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания.
Медведь подумал и говорит:
— Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами…
— Твое желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
— А я хочу мото-шлем.
Перед ним появляется шлем.
— Твое второе желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами.
— Твое желание исполнено. Tеперь ты, заяц, загадывай.
— Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивленно косится на зайца:
— Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку
волшебницу встречаешь, идиот.
— Твое последнее желание, медведь.
— Я хочу, чтобы все медведи во всем мире стали женщинами.
— Уже стали. Загадывай, заяц.
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
— А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидо@асом.
И уехал.

* * *

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом.
В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки.
Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабушка! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше.

* * *

Вот говорят, хорошо иметь собаку или кошку — все непонятные шумы в квартире можно списать на них. Как же было жутко, когда, услышав непонятный шорох в соседней комнате, мы с котом переглянулись!

* * *

У врача дома засорился унитаз. Вызвали водопроводчика, Водопроводчик
пришел, пару раз где-то стукнул молотком, заменил прокладку, закрутил
гайку. Потом говорит:
— Готово, все работает. С вас 500 рублей.
— Как 500 рублей? За пять минут работы? Я нейрохирург, я 12 лет учился
специальности, но мне за 5 минут работы 500 рублей не платят.
— Так это нормально. Когда я нейрохирургом был, мне тоже так не платили.

Лучшие и свежие анекдоты за апрель

Самые смешные анекдоты до слез

* * *

Юлия Тимошенко пошла на базар и пообещала:
— продавцам, что сало в два раза подорожает,
— покупателям, что подешевеет в три раза,
— свиньям — неприкосновенность.

* * *

Не нравится, что жена ВКонтакте полночи сидит? Так ты приезжай, забери её …. на своём танчике!

* * *

Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел. — Э-э, забыл. Кажется «Малиновый ж@па». — Не может быть! — Вай, дай вспомнить… «Бардовый задница»! — Нет, ты что-то перепутал. — А-а, вспомнил! «Вишневый зад» называется!

* * *

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— «Девушка, у Вас швенза расстегнулась»… Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять… Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.

* * *

— Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
— Бутылочку легкой водочки?
— Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

* * *

Возвращаться плохая примета. Особенно если ты замужем. Особенно если ты трое суток не была дома.

* * *

Звонит Гиви в профсоюз.
— Алло, здрасти, а можно Ебения Педровича к телефону. Алло Ебений Педрович здрасти, это я — Гиви. Ебений Педрович нужна путевка в Писюнду.
— Извини Гиви путевок в Пицунду нет.
— Тогда в Ебаторий.
-И в Епфаторий путевок нет.
— Ну тогда в Минструальные воды.
— И в Минеральные воды путевок нет.
— Пиздушный вы человек Ебений Педрович.

* * *

Вообще-то, ж@па любит мягкую кровать, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения… Но только кто у нее спрашивает…

* * *

Блин, как нестерпимо хочется бабу!
— Хм, ну, если прямо так приперло — сходи в публичный дом.
— Не, я хочу знакомую бабу!
— А ты почаще в публичный дом заходи — у тебя там знакомые появятся.

* * *

— Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
— Приведи похожую на мать.
— Привел, батя начал материться!

Читайте также новые анекдоты на нашем сайте.