На нашем сайте мы собираем и публикуем самые смешные анекдоты и часто отдаем предпочтение анекдотам про евреев, т. к. еврейский юмор никого не оставит без позитивных эмоций. Читайте на нашем сайте рубрику «Еврейские анекдоты».
Смешные анекдот про евреев смешные до слез короткие
– Алло! Семёна Марковича можно?
– Его нет, он вышел. А что ему передать?
– Передайте ему, пожалуйста, 200 гривен.
– Беня, ты еще не забыл, что должен мне 300 гривен?
– Шо вы, Семён Маркович, до конца жизни помнить буду!
– Боря, я таки вам скажу, что если сразу найти красивую женщину, то на водке можно и сэкономить!
Брежнев Косыгину: – Сколько у нас евреев? – Где-то 2—2, 5 миллиона.
–А сколько уедет, если начнем выпускать?
– Миллионов 10—15.
Было сразу видно, что резюме Яше Лейбману помогала писать мама, так как в графе «Недостатки» значилось «Плохо кушает»…
– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.
Дерибасовская, старый дворик. Грабители стучат в дверь.
– И кто там?
– Та не бойтеся, не гости!
– Доктор, а правду говорят, шо спать, таки, лучше ногами на запад?
– Знаете, Аркаша, в наше время лучше всего спать целиком на Западе!
Женский тост одесситки: «Так выпьем же за то, шоб наши платья совпадали с нашими размерами».
– Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу! Прибить полку можно и соседа попросить.
А вот наорать, шо криво прибита – тут, таки, муж нужен!
Смешные до слез анекдоты про евреев
– Бэлла Львовна, слышала за ваше горе… Правда, шо ваш Боря нашел себе любовницу…
– Да шоб он сдох вместе с нею! Вон у Сёмы Шнеерзона любовница – и кормит его, и поит, и обстирывает, и подарки дарит. А наша совсем безрукая, только деньги из семьи тянет!
В Иерусалиме:
– И шо Ви кладёте в эту стену?
– Таки записочки Богу!
– Ну и шо Ви там написали?
– Буду не скоро, Ваш Моня!
В военкомате на медкомиссии:
– Лейбман!
– Я!
– Подойди… спусти трусы… повернись… нагнись. Годен!
– А шо, вы это мне в лицо не могли сказать?!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи за большие деньги купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
– Ой, как это романтично! А волны сильно возбуждают? Ну, как она – любовь на воде?!
Роза ответила :
– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас сама упаду,
– Господин Лейбман, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу «Как я заработал первый миллион».
– Вы шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
– Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
– Я вас прошу… Вы бы видели, что было на одесском Привозе, когда у Бори упало 2 доллара!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте нам голову…
– Гражданин Кац, объясните, как при такой небольшой зарплате вы имеете загородный дом и ездите на новеньком «Мерседесе»?
– Между прочим, когда я служил в армии, я получал 3 рубля 80 копеек, при этом ездил на танке и это, почему – то, никого не беспокоило!
– Гриша, а чем вы занимаетесь?
– Я предприниматель.
– И что же вы предпринимаете?
– Как шо? Я таки предпринимаю попытки выжить в этой стране.
– Додик! Народная мудрость гласит, шо завтрак съешь сам, обед – с другом, а ужин таки отдай врагу…
– Йося, и на шо Вы мне намекаете?
– Вы всегда, почему-то кушаете так, будто у Вас, таки, нет ни врагов, ни друзей…
ЗАГС. Заходит очень старый одесский еврей. Пишет заявление на смену фамилии. Все в шоке, мол, зачем ему это…
– Вы мине будете не верить, но я вчера таки нашёл готовую могильную плиту с другой фамилией!