И сегодня для вас новая подборка самых смешных и прикольных анекдотов. Каждый день на сайте megapozitiv.com только лучшие шутки, анекдоты и прикольные картинки для вашего настроения.
Лучшие анекдоты за неделю
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
— Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
— Не после водки, а перед вином…
* * *
Секретарша, убегая из офиса берет телефон:
— Алло, Василий Петрович есть?
— Нету, — говорит секрерарша, кидает трубку и убегает.
Настойчивый клиент перезванивает:
— А в цеху его нет? — первая фраза.
Трубку берет молодой новенький сотрудник и удивленно спрашивает
у остальных сотрудников:
— У нас Овцехуев работает?
* * *
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов.
Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один.
Явлинский говорит:
— Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выигрывает Путин, берет парашют, говорит всем «прощайте»
и выпрыгивает из самолета.
Явлинский:
— Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов:
— Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас
на 1800 голосов?
* * *
Респондентам показывали фото и спрашивали: — Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Ответ россиян: — Напился.
Ответ жителей других стран: — Умер.
* * *
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение…
* * *
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
— Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
— Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
— Так вы же за водку не платили.
— Так я ж ее и не пил!
Самые смешные анекдоты за неделю
Кафедра русского языка. Две доцентши, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
— Сара Львовна, — » Полный крах всех надежд » -, шесть букв, вторая «и»…
Курящая долго думает, потом:
— Ну, не может быть! в газете?
— Да.
— Пздц?!
— Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
— Софья Марковна, вот вы доктор наук! «Полный крах всех надежд», шесть букв, вторая «и»?
— Пздц! Однозначно!
— Ну, не может же быть в российской газете — «Пздц»!
— Сейчас и не такое может быть!
Входит аспирантка Розочка, юное невинное созданьице.
— Вот молодежь все знает! Розочка, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас только один вариант — «Пздц»!
Розочка краснеет до корней волос и шепчет:
— Фиаско…
* * *
Одна дама, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу, и в ужасе сообщает, что во время оральной любви от переголодания откусила мужу яйцо и проглотила.
Доктор, успокаивая:
— Да вы так сильно не переживайте — это всего 150 калорий…
* * *
Муж и жена в постели:
— Ваня, принеси мне зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!
* * *
На берегу реки сидят маленькая девочка и ее отец с удочкой в руках. Подходит мужчина в плавках и ныряет в воду. Девочка:
— Папа, я тоже купаться хочу!
— Дочка, холодно, этот дядька выпил водки вот ему и жарко!
— Пап, а у нас, что ли водки нет?
* * *
Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор — обиделись и ушли…
* * *
Внуку в школе дали домашнее задание, в котором, среди прочего, был вопрос — «Как связаны буква „А“ и бык».
Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква «алеф», очень похожая на нашу современную «А», и что слово «алеф» означало «бык». Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть её, она похожа на морду быка с рогами. Ещё очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают.
Учительница поставила ребёнку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
Правильный ответ: если к слову «бык» добавить «а», получится родительный падеж.
Я не планировал рассказывать внуку в таком раннем возрасте, что половина окружающих людей — идиоты. Но, видимо, теперь придётся.
* * *
Если вы можете:
— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,
— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда
все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
— бороться со стрессом без лекарств,
— расслабиться без выпивки,
— заснуть без таблеток,
— искренне сказать, что у вас нет предубеждений против цвета кожи,
религиозных убеждений, сексуальной ориентации или политики, значит вы достигли уровня развития своей собаки.