Анекдоты про русских и иностранцев смешные очень

Анекдоты про русского, немца, американца, китайца, француза и т. д.

Вечная неумирающая тема – анекдоты про русского и кого-то еще (немца, француза, американца, китайца). Сегодня мы решили подготовить для вас подборку анекдотов из этой серии. Самые смешные и свежие анекдоты про русских и иностранцев только у нас! Данная подборка не заставит вас скучать и быстро поднимет настроение. Не забывайте, что на megapositiv.com ежедневно выходят новости со смешными историями, возвращайтесь сюда за новыми порциями позитива и веселых впечатлений.

Очень смешные анекдоты про русских и иностранцев

Урок языка в грузинской школе:
– Дэти, русский язык – очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя – это
дэвушка, а ненастя – плахая погода!

— Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит! — Excuse me? What did you say? — Да я говорю: двумя руками черпай!

Немец жалуется другу:
– Я учу русский язык, это очень сложный язык, одно слово имеет много значений: церковь у них “сапор”, ограда вокруг дома тоже “сапор”, живот болит и опять “сапор”!

Русские заселяются в гостиницу… . Администратор проводит инструктаж: в номере — стол один, стула — два, кровати — три, стенЫ — четыре… . Так и должно остаться после отпуска… . И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне…

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А… А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А, окей… А что еще?
— Хм… Пельмени.
— А что это?
— Мясо в тесте. —
Ох. Ну а еще что?
— Манты…А засорять русский язык иностранными словами – это моветон или просто не комильфо?

На дороге лежат часы. Проходит мимо аккуратный немец. — Часы? В пыли? Поднял, вынул платочек, смахнул пыль, положил на чистое место, на подставочку, пошел дальше. Подошел англичанин. — О часы? Проверим. Сверил со своим хронометром, поправил на двадцать четыре с половиной секунды, положил на место, пошел дальше. Появился наш человек. — Ага, часы?! Идут? Идут. Пошли со мной.

Анекдоты про русских, немцев, американцев и др.

Анекдоты про русских, немцев, американцев

— Почему ваших военных называют «Вежливые люди»?
Путин отвечает: — Потому что в 1945 году мы немцев до самого дома проводили.

Проходит Всемирный конкурс пофигистов. В финал вышли американец, немец и русский. Ведущий объясняет правила последнего задания: — Сейчас в зал запустят самую красивую девушку в мире. Вам должно быть пофиг. На сцену выходит девушка. Русский вскакивает со стула, укладывает её на стол жюри и начинает раздевать. Подходит организатор: — Вы, наверное, не поняли наши правила… — А мне пофиг!

Русский язык очень сложный. Вот, например, почему “квас” пишется слитно, а “от вас” раздельно?

Сидят русский и казах. Русский спрашивает у казаха:
— У тебя жена есть?
Казах отвечает:
— Жок…(нет по-казахски)
Русский:
— Молодец! Я, наверное, тоже свою сожгу нафиг.

Приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
Француз спрашивает у Бога:
— Когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог:
— Через 20 лет.
Француз:
— Жаль, не доживу!
Американец спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет еще более богатой и еще более процветающей?
Бог: — через 40 лет.
Американец: — Жаль, не доживу!
Русский президент тоже спрашивает у Бога:
— А когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: — Жаль, не доживу!

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.

В сельском доме темной ночью:
— Ваня, это ты, любимый?
— Я.
— А немцы ушли?
— Я, я!

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Австралиец:
– А это что такое?
Русский:
– окорочек
Австралиец:
-Вот у нас страусиный окорочек, так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

Советский анекдот про русского, американца, немца и водку

Соревнования по тому кто больше выпьет водки. Решили водку мерить ковшиками. Комментатор:
– На помост выходит американский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый….. Сломался! Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.
– На помост выходит немецкий спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый….. Сломался! Немецкий спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.
– На помост выходит русский спортсмен. Первый ковш, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый,
тринадцатый – сломался. Пока чинят ковш, русский спортсмен разминается
красненьким.

Смешной анекдот про русских и американца

Идёт война между Россией и США.
Американец попадает в плен. Его ведут на допрос.
Заводят в комнату, там стоит крепкий Русский, который с ходу бьёт пленного по морде и кричит:
What is your name?
Американец:
My name is James Johnson
Русский опять его бах….
И вновь задаёт вопрос:
What is your name?
Пленный вновь:
I told you… My name is James Johnson…
Русский уже в ярости:
Ах ты зараза! What is your name?
И вновь бьёт американца со всей силы
Американец уже рыдает, сквозь слезы говорит:
My name is James Johnson…
Русский:
Я тебя последний раз спрашиваю: сколько у тебя танков?

 

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий