Анекдоты про попов и священников смешные до слез

104
Анекдоты про попов и священников

Megapozitiv.com продолжает рубрику «Смешных анекдотов до слёз». И сегодня на очереди анекдоты про попов и священников, среди которых есть и пошлые и с матерком. ) Если вам есть 18 лет — читайте смело. Хорошего дня и позитивного настроения!

Анекдоты про попов и священников

Смешные анекдоты про попов и священников до слез

Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
— Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
— Боже, благослови пищу мою!

В сельскую церковь приехал молодой поп из семинарии. Старый поп ему и говорит:
— Вначале я хочу посмотреть как ты себя ведешь. Походи по селу, обедню отслужи, а я к тебе присмотрюсь. Только сперва остограмься…
На следующий день старый поп говорит:
— Ты допустил несколько ошибок. Во-первых ты не остограмился, а ографинился.
Во-вторых рясу носят навыпуск, а не заправляют в трусы. В-третьих в конце молитвы говорят не «пиз@ец», а «аминь». В-четвертых кадилом размахивают не над головой, а вперед-назад. И в-пятых — кто тебе сказал что Иисус Христос погиб в 43-м году под Сталинградом?
Поп играет с Ксендзом в биллиард. Поп бьет по шаpу — и промахивается.
— Тьфу, черт! Промазал…
Ксендз:
— Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять Поп промахивается.
— Тьфу, черт!
— Бог накажет!
Третий pаз Поп не попадает по шаpу:
— Тьфу, черт!
— Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в Ксендза. И громовой голос с неба:
— ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
Поп возвращается с дальнего хутора, поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
— Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! …
Наконец, ему это удается, но, не рассчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
— Тихо, тихо! Не все сразу!
Садится поп за компьютер и удаляет файл с анекдотами. — Ты что делаешь! — возмущается другой. А тот в ответ: — Я не потерплю, чтобы на церковном компьютере были такие богохульные анекдоты! К тому же… я их все уже давно на память знаю!

Попал студент на Небеса. Встречает его апостол Петр и говорит:
— Ты вел себя хорошо на земле. Поэтому ты попадешь в рай. У нас два рая. Один обычный, а второй — для студентов.
Решил Студент, как все нормальные люди, пойти в обычный рай. Оттягивается он там по полной схеме, правда каждый вечер к нему приходил бородатый мужик и забивал в задницу гвоздь. Вообщем скоро это ему надоело и пошел он к Петру.
— Слушай, переведи меня лучше в рай для студентов, а то надоел мне этот Бородатый. — Хорошо» Так попал студент в студенческий рай. Еще круче там оттягивается, а главное Бородатый не появляется. Так прожил он полгода, как вдруг однажды вечером раздается стук к нему в дверь. Открывает — стоит Бородатый с ведром гвоздей. — Э.., а что ты здесь делаешь? — Сессия, студентик…

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У
Марка нет семнадцатой главы.

Читаем про ветхозаветнего Иосифа, который женился на дочери египетского жреца.
— Пап, а кто такой жрец?
— Сынок, это такой священник…
Давид перебивает:
— Это дядя священник, который много ест?

Летит в самолете поп. Подзывает стюардессу:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Принесите тогда рюмочку коньяка.

Через какое-то время:
— Hа какой высоте летим?
— 3000 м.
— Hу тогда принесите еще рюмочку коньяка.

Проходите еще время.
— Hа какой высоте летим?
— 10000 м.
— Принесите, в таком случае, стакан воды.
-??? Я ведь могу еще коньяк принести?
— Тсссс! Начальство услышит!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

Пошлые анекдоты про попов и священников

Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл@ть
Автобус заехал во вторую яму:
— @@аный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет..
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах@й, да не может быть!

Приходит женщина к попу на исповедь.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Пять…
— Прочитай пять раз «Отче наш», десять раз «Богородицу» и поставь свечку за пять рублей…
Следующая подходит.
— Грешила, дочь моя?
— Грешила, батюшка…
— Сколько раз?
— Три с половиной…
— Гм-м-м-м… Ступай, догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях…

Поп молится пеpед сном :
— Господи, направь и укрепи! Направь и укрепи!
Попадья:
— Молись только об укреплении. Направить я и сама сумею!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
— Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В нашем саду обнаружен презерватив, — продолжает настоятельница.
Все:
— А-ах!
Один голос:
— Хи-хи-хи!
— В презервативе обнаружена дырка!
Все:
— Хи-хи-хи!
Один голос:
— А-ах!

Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.

— Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом?
— Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой — вымой в ней глаза и иди в рай.
Потом бог вызывает вторую.
— Ну, а ты имела дело с мужским членом?
— Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
— Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без очереди. Бог ее спрашивает:
— Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее?
— А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в ней задницу вымоет.

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника. В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?? Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Приходит мужик к попy и говорит:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я вчера кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех.
— Какой?
— Я кошку отымел.
— Ладно отпускаю, но более не повторяй.
Hа след. день:
— Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
— Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается.
Всего исцарапала окаянная!
— Да я ее в валенок засунул и вперед!
— Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!

Перед вратами рая стоят водитель автобуса и священник.
К ним выходит Святой Петр:
— Ты, водитель, проходи, а ты, батюшка, подожди немного.
Священник возмущается:
— Как так? Я всю жизнь церкви посвятил!
— Ну и что? У тебя в церкви все спали, а у него в автобусе — все молились!

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба…
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: «Ищи выше, и обретешь ты победу!»
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.

Женский монастырь. Аббатиса оглашает меню на завтра:
— …А на ужин — морковка!
Шепоток среди монашек и послушниц: «Морковка, морковка, ах!…»
Аббатиса (мстительно):
— Протертая! С сахаром!