Анекдоты про мужа и жену самые свежие и смешные

Анекдоты про мужа и жену самые свежие и смешные

И сегодня свежие анекдоты про мужа и жену интересные и смешные. Мы ищем и на нашем сайте самые смешные и не скучные анекдоты. Каждый анекдот, опубликованный здесь прочитан нами, поэтому на нашем сайте нет откровенного шлака. Все анекдоты, шутки и картинки проходят интеллектуальный контроль. )

Самые свежие и смешные анекдоты про мужа и жену

Жена спрашивает мужа.
— Скажи, если я уйду от тебя к другому мужчине,
Ты будешь жалеть?
— Жалеть незнакомого мужчину?!

* * *

Возвращается муж как-то поздно вечером домой из интернета, жена ему: “Ну что, опять, скотина, налайкался.”

* * *

Муж сидит за компьютером, работает.
Жена ходит рядом, просится в Интернет.
Муж:
– Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.
Жена:
– Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые
игрушки: компьютер и муж – играют друг с другом?

* * *

– Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– А такое было условие…

* * *

– Дорогая, ты когда-нибудь изменяла мне в своих фантазиях?
– В фантазиях? Ни разу!

* * *

Бракоразводный процесс. Судья:
— Истец, почему вы хотите развестись с вашей женой?
Муж: — Да холодная она. Тепла в ней нету!
Вскакивает жена:
— Да есть у меня тепло, есть! Только он до него не достает!

Самые смешные анекдоты про мужа и жену

Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда её муж лежит на диване и ничего не делает.

* * *

Звонит Рабинович в полицию.
— Алло, полиция! У меня в квартире массовые беспорядки!
Что именно происходит?
— Моя жена Циля разбушевалась!
Но разве одна Циля может устроить массовые беспорядки?
— Да! Вы не знаете какая у Цили масса.

* * *

Мать говорит дочери перед свадьбой:
– Никогда не надо раскрываться полностью перед мужем. Пойми, в женщине
должна загадка, тайна, какой-то секрет…
– Например?
– Ну, например, никогда полностью не обнажайся перед ним, пусть что-то
хоть чуть-чуть, но будет скрыто. Это мужчину распаляет.
Через некоторое время после свадьбы зять звонит теще:
– Послушайте, мама, у вас в семье с психикой у всех нормально было?
– Да, а что?
– Ничего, конечно, только дочка ваша уже неделю в постель только
в шапке ложится.

* * *

В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты,
журналы, эротика, гороскопы, анекдоты… Я протягиваю мятую гривню:
анекдоты, пожалуйста… Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие
армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так,
слушай сюда – возвращается муж с командировки…

* * *

Поймал снова старик Золотую рыбку, а она ему и говорит:
– Слушай, дед, твоя старуха ещё жива?
– Жива…
– Ну, тогда хорошенько подумай о первом желании, хорошенько!

* * *

— Дорогой, а я вот слышала что человек каждый раз когда врет, у него член уменьшается!
— По твоей логике получается, что если врать много то член станет расти внутрь?
— Выходит так!
— Ну тогда я таких людей знаю…
— И кто же это, расскажи!
— Это ЖЕНЩИНЫ!

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий