Не для кого не секрет, что ГАИшников в нашей стране, мягко говоря, недолюбливают. И тому есть веские причины. Эти причины часто находят отражение в анекдотах и не удивительно, что они порой очень насмешливые и злые — ведь в анекдотах выражается истинное отношение людей к объекту юмора. Сегодня мы подготовили для вас смешные анекдоты про гаишников, ГИБДД и сотрудников ДПС! Всем позитивной недели, друзья! Ни гвоздя, ни жезла вам на дорогах!
Смешные анекдоты про гаишников до слез
К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина: — Полный бак, и поскорей! — Одну минуту! Только сначала выключите мотор. — Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!
Купил чукча мобильный телефон и пошел в ГАИ номер получать.
Весь мой долг Родине у меня изъяли наличкой сотрудники ГИБДД. Прошу претензий ко мне больше не иметь.
ГАИшник (Г) останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. — Г. Это кто?» — В. Барсук! — Г. А нахрена он тебе? — В. Сосет прикольно. Смотри. Дает барсуку в рот и бьет по голове-соси! Бьет еще по голове, быстрее соси. Кончает и обращается к ГАИшнику: «Хочешь попробовать?» — Г. Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьешь!
Парадокс: в месяц зарплата сотрудника ГАИ двадцать семь тысяч рублей, а в день — двадцать восемь.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! . . Соскучились
Гаишник остановил водителя, всё проверил — придраться не к чему. В последней надежде попросил открыть багажник. Смотрит там полно пакетов.
Самые прикольные анекдоты про ГИБДД и ГАИшников
— Что это у вас?
— Еды детям купил.
— А мои, значит, пусть сидят голодные?!
Иду на работу в 7 утра. Улицы пустынны, всё зеленеет, солнышко светит. Ни души. Только пьяный бомж спорит с экипажем ДПС, стоящим в засаде за кустами, о моральных аспектах иудаизма…
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: — Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: — Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: — Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!
У моего друга настолько завышенная самооценка, что он специально ездит за машиной дпс и всем говорит, что его сопровождают!
Дама долго копается в сумочке, потом с очаровательной улыбкой говорит гаишнику, остановившему машину, за рулём которой она сидела:
— Прошу вас, посмотрите, где мои права. Без очков я не вижу дальше своего носа.
Разговор автомобилистов: — У меня в машине на счастье иконка приделана. — А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается. — А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности….
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. — Что за книжки читаете? — ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. — А что это у Вас за провода на груди? — Микрофон — наш с Вами разговор записывать. — А видеокамеры, случайно, у Вас нет? — Вот видеокамеры, к сожалению, нет… Гаишник, делая руками неприличный жест: — Ну, тогда счастливой дороги!
— Девушка, почему вы не пристёгнуты?
— Ремень соски трёт, возбуждает!
— Проезжайте!
Если бы в качестве мелодий на авто-сигнализацию ставили бы детский плач или женскую истерику, их хозяева бежали бы выключать их в любую погоду и время суток со скоростью звука!
Новые радары ГИБДД показывают сразу в рублях.
Анекдоты про ГАИшников смешные очень до слез
Останавливает гаишник Феррари. За рулем обалденная блондинка. Он подходит к машине, и вдруг по рации: — Серега,Серега! Как слышишь? Прием! — Что случилось? — Ты случайно Красное феррари с блондинкой в нутри не останавливал? — Остановил! — Слушай растегивай ширинку и сунь член в машину! — Что? — Делай, как сказал! ГАИшник так и сделал. Голос блондинки: — О! Знаю это опять тест на алкоголь!
Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак «стоянка запрещена». Девушка послушно остановилась… НО! Включила аварийку, вышла — поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника: — Вам плохо?
Когда инспектор ДПС прощает нарушение шикарной блондинке на крутейшей тачке, он действительно думает, что когда-то её трахнет?!
О Боже, какая нелепая смерть! Вчера проходящего мимо стройки сержанта ДПС убило листом ДСП…
Останавливает гибддшник девятку, оттуда выходит маленький щупленький мужичок. — Вы превысили скорость. — Товарищ милиционер… товарищ милиционер, я ехал… — Вы не ехали, вы обгоняли, у вас не горел поворотник, вы были не пристегнуты и разговаривали по сотовому телефону! — Кто? Я?! Не может быть!.. — Еще раз удивитесь — проедете на красный свет, пересечете две сплошные линии и, отстреливаясь, начнете удирать от милиции.
Столкнулись автомобили инкассаторов и ДПС. Уже три часа никто не может понять — где чья куча денег…
— Алло, па-ап!
— Что случилось?
— Я нечаянно попал камнем в «Майбах».
— Ты кто такой, мальчик?! Не звони сюда больше, слышишь!
В новостях обсуждается инициатива автошкол о пересдаче теории при замене водительского удостоверения. Предлагаю одновременно инициировать пение наизусть гимна и сдачу экзамена по русскому языку при замене паспорта. Интересно, насколько сократится количество избирателей?
Останавливает мент на дороге мужика. — Мужик, у меня хобби, собираю анекдоты про ГАИ, ежели не знаешь, щас быстро штраф оформим… — Не знаю… — А ты подумай, штрафы-то нынче не маленькие… — Ну, ладно, про ГАИ не знаю, я тебе расскажу, как в Китае борятся с демографическим кризисом, хош? — Давай. — Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков. — И что? — Потом идут с косой. Маленькие — на свистки, средний на жезлы после покраски, а самые большие в форму — и на перекресток…
Девушка договаривается о покупке прав:
— А гарантия на них какая?
— В смысле?
— Ну если меня прав лишат, то вы мне их замените?
Самый смешной анекдот про ГАИшника
Москва, Рублевское шоссе, инспектор ДПС останавливает Бентли: превышение скорости трехкратное. Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное стекло.
Гаишник под козырек:
— Инспектор Петров, ваши документы.
Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман.
Гаишник:
— Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать…
Из окна появляется следующая купюра того же достоинства…
Гаишник:
— И, будьте внимательны, через два квартала еще один экипаж….
Снова пятитысячная…
Гаишник вглядывается в номер машины:
— Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер запомнил, в эти дни можете ездить спокойно…
Снова купюра в пять тысяч..
Гаишник:
— Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на конкурсах побеждала…
Снова рука с купюрой…
Инспектор некоторое время стоит в замешательстве, затем прокашливается и произносит…
— СТИХОТВОРЕНИЕ ПУШКИНА! Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНЬЕ!