Отборные анекдоты про евреев (20 штук)

Отборные анекдоты про евреев самые смешные

И снова на нашем сайте непревзойденный еврейский юмор. Читайте бесплатно самые отбороные и смешные анекдоты про евреев, которые никого не оставляют без положительных эмоций.

Анекдоты про евреев самые отборные

– Роза! Не надо мне предлагать сто грамм для храбрости, налейте уже двести и я таки совершу на вас подвиг!

* * *

— Мне кажется, Изя, что Сара мне изменяет! Может сводить
ее к гинекологу?
— А шо он там увидит? Список входящих?

* * *

– Мойша ты представляешь, у меня два дня тому – сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
– Мазел тов, Сёма! И на кого больше похож, на тебя или на Сарочку?
– Ой, а ты знаешь, мы на лицо ещё не смотрели…

* * *

Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с
восхищением рассказыавет маме:
– Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и
дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик
на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на
мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
– Боренька, еврей на мотоцикле – это уже аттракцион, зачем еще по
стенкам ехать?

* * *

Мадам Циперович, ну как так можно всю жизнь прожить в Одессе
и не уметь плавать?
— Яша, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово и шо, умеете летать?

* * *

— Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
— Таки да жизнь несправедлива…, одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

* * *

Решили священник, мулла и раввин искупаться в озере. Пока они купались, собрался народ на берегу. Первым стал выходить священник. Прикрыл рукой наготу, схватил одежду и мигом в кусты. Аналогичным способом вылез мулла. Раввин же, когда вылезал из озера, закрыл руками ЛИЦО, и, схватив одежду, умчался в те же кусты, где одевались его “коллеги”.
— Брат, – обратились к раввину поп и мулла, – кажется, ты не то прикрыл руками, когда из воды выходил.
— Я таки не знаю, как у вас, – отвечал Ребе, – но мои прихожане знают меня в лицо.

Смешные анекдоты про евреев

Отчаявшись найти в Неаполе англоязычных, решили ускоренными темпами учить итальянский.
Не понту ради, а уж очень хотелось добраться до номера.
В качестве жертвы выбрали пожилую добродушную тетечку, явно из местных.
— Scusa, come arrivare a Via Orazio trentasei (извините, как проехать на Орацио 36?)
— Божи мой, шо ви мучаетесь? Говорите на русском и не морочьте людям голову. 
— Ой, а вы говорите по-русски?
— Тут все говорят по-русски, кроме турыстов, которые пытаются шпрехать на италянском. Идемьте, я покажу ваш бус.
— А где билеты брать?
— Ай, вечером все равно никто не проверяет. Заходите спокойно и сидите тихо.
— А если все-таки взять билеты, то где?
— И откуда ж ви такие честные?
— Из Израиля.
— Ой, ви вгоняете меня в депрессию. Таки зайдите в автобус и сидите тихо, не позорьте нацию!

* * *

Cара стояла голая перед зеркалом, рассматривала себя и думала: “Как бы мне это монетизировать?”

* * *

— Представляешь, Циля, вчера на меня напал маньяк!
— Сексуальный?
— Та не очень…

* * *

Интеллигентный Яков Наумович рассказывает другу:
— Представляешь, сегодня у меня оговорка получилась почти по Фрейду, хотел сказать: “Софа, дорогая, передай, пожалуйста, мине сыр”, а вырвалось: “Ты, мине, сука всю жизнь испортила…!”

* * *

— Мама! Я порезал яйца!..
— Сёмочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

* * *

Интервью:
— Скажите, почему вы антисемит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь…
Да!? И как же его звали?
— Мендельсон!!!

Анекдоты про евреев до слез

— Сёма, в чём секрет вашего долголетия?
— Моя цель — пережить Сару.

* * *

– Рабинович, а ваша жена была девственницей, когда вы поженились?
– Я не знаю. Кто-то говорит, что таки да. Кто-то говорит, что нет…

* * *

Почему у евреев две Торы. Как известно, есть две Торы – письменная и устная, основа талмуда, которая была записана только под угрозой полного забвения ввиду рассеивания и ассимиляции евреев.
И когда евреев спрашивают, почему Тор две, они рассказывают такую историю.
Решил Бог обзавестись избранным народом.
Пришел… ну, скажем, к моавитянам и говорит:
– Давайте договор заключим? Вы будете моим избранным народом, а я вам Тору дам, закон.
– А что у тебя там? – поинтересовались те.
– Hу… не прелюбодействуй, например…
– Hе! – решительно отказались моавитяне. – Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам – та же фигня, этих, понимаешь, “не убий” не устраивает. Совсем отчаялся, пришел к евреям и за свое:
– Давай вы будете мой избранный народ, договор заключим, я вам Тору дам…
– А сколько стоит? – деловито спросили евреи.
– Да даром! – обрадовался Бог.
– Тогда давай две.
И теперь у еврейского народа две Торы.

* * *

— Яков Моисеевич, если бы у вас был миллион, на что бы вы его потратили?
— А почему тратить, почему сразу тратить?!

* * *

Одесса, торговый центр…
— Эсочку, пожалуйста, принесите померить!
— Какую эсочку, мадам,вы в рамках на входе застряли! Вас охранник еле вытащил!
— Думаете, надо, эмочку?

* * *

Циля Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: «Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла…»

* * *

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:
— У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?
— Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.
— А книги старые куда у вас уходят?
— То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые. Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? Придумал:
— Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?
— В город.
— И что же вам присылают?
— На этот раз, вот вас прислали…

* * *

Рабинович отправляет тёще СМС: “Раиса Моисеевна, ваше изделие (дочь) не готовит нормальную еду! Не убирает квартиру! Не стирает и не гладит мои рубашки!”
Тёща отвечает: “Яша! Выбор совершён Вами лично! Изделие продано. Гарантия истекла. Производитель ответственности не несёт!
PS: Возможен сбой программы… Попробуйте покрутить где надо своим ключиком… Не справитесь сами – наймите мастера!”

Оставьте первый комментарий

Оставить комментарий