Анекдоты про евреев очень смешные до слез (18 штук)

2438
Анекдоты про евреев очень смешные до слез

Сегодня мы предлагаем вам очередную порцию смешных анекдотов о евреях и про евреев. Мы очень любим анекдоты и с удовольствием читаем их сами, перед тем как опубликовать на нашем сайте. Поэтому у нас всегда только самые смешные интересные анекдоты на разные темы. Заходите к нам почаще и балуйте себя хорошим настроением. )

Очень смешные анекдоты про евреев

Врач говорит больному: – Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной: – Доктор, скажите честно: у вас уже была моя Софочка?

* * *

Встречаются два еврея:
– Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
– Таки да!
– Но как ты можешь?
– Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депресняк: убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост. Аж тошно! А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили. Сплошной позитив!

* * *

– Сеня!? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру?
– Яша! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!

* * *

– Послушай, Сара. Когда наш сосед Хаймович сменил себе мебель, мы тоже купили новый гарнитур, – говорит Абрам жене. Едва он привез новый телевизор с большим экраном, ты заставила меня сделать то же самое. Вспомни, во что обошлась новая машина, которую мы купили из-за него! Ну да Б-г с ним. Но я не знаю, что делать сейчас?!
– А что, у Хаймовича опять новая покупка?
– Нет, дорогая! У него новая жена.

* * *

Вчера Сара Марковна была готова на всё!… Но всё так никто и не предложил…

* * *

Сара приходит к раввину с просьбой о разводе: мол, это не дело, муж постоянно в деловых поездках, систематически ей изменяет, детьми не занимается, весь дом на ней…
Раввин начинает её отговаривать:
– Голда, подумай! У вас же дети! Каково им будет без отца?!
– Ах, ребе! При его постоянных разъездах я уже не уверена, что это его дети!

* * *

Насмотревшись телевизора, Циля заявила, что, так как Моня последние полгода принимал мельдоний, хотя и по назначению врача, все его так называемые достижения в сексе аннулируются.

* * *

— Папа, смотри, сис#ки на ёлке!
— Где?!
Внимательно смотрит на елку, потом разочарованно произносит:
— Яша! И за шо я плачу логопеду?!

Самые смешные до слез анекдоты про евреев

Одесса. Женщина звонит в пожарную часть:
– Срочно приезжайте! Ко мне в окно пытается влезть какой-то мужчина.
– Может вам лучше обратиться в милицию?
– Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!

* * *

– Соня подвинься, а то я упаду с кровати.
– А ты прижмись к моей спине.
– Можно подумать, что тогда не упаду.
– Ёсик, ну ты же бывший моряк…
– И что?
– Значит надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

— Фима, вы таки немножечко не помните за как убить Кощея?
— Шоб да,так нет.. Но, по-моему, там яйцо разбить надо..
— Ой вэй, так любого убить можно..

* * *

Изя мечтает о женщине, которую он мог бы любить, уважать и обманывать…

* * *

Перельман доказал не только теорему Пуанкаре, но и то, что евреи могут отказаться от денег. Такого научного эксперимента до него не смог провести ни один ученый.

* * *

Судят еврея:
— Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
— Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

* * *

— Фирочка, мне надоело есть каждое утро одно и тоже. Разве в кулинарной книге всего один раздел?
— В «Камасутре» тоже много разделов…

Чисто еврейский анекдот

Еврей жалуется еврею:
— Фима, представляешь, моя жена спит с лордом Бэкингемским…
— Ой, это плохо!
— Но я сплю с женой лорда…
— Это хорошо.
— Но у моей жены двое детей от лорда…
— Это плохо!
— Но у жены лорда от меня тоже двое детей…
— Так вы квиты?!
— Какие квиты?! Я ему делаю лордов, он мне — евреев!

* * *
Врач кардиолог посоветовал Циле заниматься спортом и пить только красное сухое вино….

Самый угарный до слез анекдот про евреев

У Рабиновича заболела жена, он отправил ее в больницу на операцию…
Через пару дней звонит в больницу справиться о здоровье супруги, трубку берёт дежурная сестра…
— Алло!… Кто у телефона?…
— Дежурная сестра…
— Пригласите доктора, который делал моей Саре операцию, это Рабинович говорит…
Доктор:
— Я слушаю…
— Как прошла операция?…
В это время на АТС происходит глюк и Рабиновича кидает на другую линию, где механик авторемонтной мастерской беседует с клиентом о его машине, которая в ремонте:
Механик:
— Мы заменили ей зад…
Рабинович:
— ЗАД ?!… Да Вы с ума сошли!…
У нее был приличный зад!…
— Прошу не спорить!… У нее был зад на столько изношен, что восстановить его не было возможности… По видимому ее использовали без Вашего ведома, по камням и кустам… Имеется много царапин в нижней части… Буфера обвисли и сильно болтаются… Мы их тоже подтянули… Систему питания мы тоже перебрали… По-видимому, она жрала очень много масла, а сама этого не стоила, мы сделали ей так, что она будет жрать его значительно меньше…
Рабинович:
— За это спасибо!… Но в отношении зада — просто хамство!!!…
Механик:
— Прошу не спорить… Мы засадили ей втулку, расширили до нормального диаметра, и добились тугого прилегания… Затем попробовали каждый по одному разу… Сначала она вела себя нескромно — сильно подкидывала, но потом началось ровное дыхание… Завтра мы попробуем ее в Вашем присутствии, а потом Вы можете ее забрать в личное пользование…