Анекдоты к 9 мая (про русских, немцев, американцев и др.)

297
Анекдоты к 9 мая про русских, немцев, американцев

Megapozitiv.com в преддверии наступающего праздника Дня Победы подготовил для своих читателей отличную подборку смешных анекдотов на военную тематику и на тему 9 мая! Про русских, немцев, американцев и др.

Смешные анекдоты к 9 мая — про русских, немцев и др.

В годы Великой Отечественной войны произошел такой случай: шел по лесу маленький советский мальчик, а к нему подошел немецкий шпион, переодетый другим советским мальчиком и начал с ним разговаривать.
А пока они разговаривали, из окна закричала женщина и маленький советский мальчик сказал: «меня зовут жрать», а другой мальчик сказал: «А меня зовут Иван». И тогда маленький советский мальчик врезал другому мальчику в пятак, а потом ногой по яйцам.
Так маленький советский мальчик разоблачил немецкого шпиона.

***

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

***

1945 год. Урок в немецкой школе.
– Ганс, проспрягай глагол «бежать».
– Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она бежит…
– А «они»?
– А они наступают, господин учитель!

***

— Ты чего, Фриц, тут шляешься?
— Я отстал от своей части.
— А где твоя часть?
— На кладбище.

***

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову:
– Это ж надо, такие проблемы, семью надо отправить в эвакуацию, вещи упаковать, самому туда ехать, как-то там устраиваться. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
– Да, война – это большие проблемы.
– Ой, не смеши, какие у тебя проблемы – винтовку в руки и на фронт.

***

Разговор с ветераном.
— А сколько людей вы убили за время войны?
— Ни одного.
— А откуда у вас столько наград?
— Фашистов убивал.

***

– Ганс избежал пули советского солдата. – Как ему это удалось?
– Подорвался на партизанской мине.

***

— Хочу танк купить.
— Зачем тебе танк?
— Да так… заеду по нескольким адресам, чисто поздороваться…

***

Разговор в Берлине:
– Говорят, русские женщины очень привлекательны.
– Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!

***

Первая экспериментальная партия роботов, предназначенная для российских вооруженных сил, ушла в самоволку.

***

Прославленный лётчик Покрышкин встречается после войны с пионерами, рассказывает им о своих подвигах. Один продвинутый пионер спрашивает:
– А как вам удалось сбить так много фрицев? Это мастерство или просто удача?
– А вот скажи-ка мне, парнишка – тебе бы понравилось, если бы тебя ахтунгом называли?

 ***

— Мужики — в деревне немцы!
— В городе тоже немцы!
— Везде немцы!
— У@бывать надо из этой Германии…

***

– Где твоя винтовка, Сидоров?
– Я не взял ее.
– Не взял винтовку? Ничего себе выкидон! Как называется солдат без винтовки?
– Офицер.

 ***

 Партизанский отряд. Командир посылает еврея в разведку. Еврей приходит через три часа и докладыват командиру:
— С окружения не выйдем. Нужны танки.
— Что, так много немцев?
— Да нет, немцев там нет. Но там такая злая собака!

***

И даже во время Великой Отечественной войны на оккупированных территориях Тимyp и его команда продолжали рисовать красные звезды на домах партизан и подпольщиков…

 ***

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
— Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
— ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
— Какие нах@й, дети? ФАШИСТЫ!))

Самые смешные анекдоты к 9 мая

– Командир, мы окружены!
– Отлично! Теперь мы можем наступать в любом направлении!

 ***

Великая Отечественная война…Леса Белорусии…
Два кавказских партизана в окружении фашистов…
Первый партизан говорит:
-Ты как хочеш, но немцев задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бенокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
— Последный раз показываю тупой фашист. Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната?

***

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
– Эй, бабка! Немцы в деревне есть?
– Да ты что, милок? Война уж 65 лет как кончилась!
– Твою мать! А я всё поезда под откос пускаю…

 ***

Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:
— Пан знает когда немцы на Польшу напали?
— Да в 1939 году.
— Пан знает когда немцы на СССР напали?
— Да в 1941.
— А пан знает где, что они все этих 2 года делали ?
— НЕТ!
— Да они, млять, на польской таможне оформлялись!

***

СССР. Украинца вызвали в КГБ.
– Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
– Во время войны я прятал еврея.
– И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
– Да, сейчас я прячу американца и китайца.

 ***

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово «Gluck» означает счастье.

***

Как поймать шпиона.

Пил тут недавно пиво с одним знакомым. Он работает в органах. Разговорились про Великую Отечественную и рассказал он мне историю.
Клянется, что правда — рассказывал ему один из его учителей в школе КГБ, (или как она зовется-то?)

Как ловили немецких шпионов? Да очень просто! Немцы — народ аккуратный,
добросовестно все делают. Качественно. Вот и ихние диверсанты, которых
забрасывали в наш тыл имели безупречные документы. Паспорта советских
людей. На случай, если кто будет проверять.

Собственно говоря — на этих документах они и попадались. Немцы делали
металлические скрепки в паспорте из нержавейки. А наши — из обычного
железа. И если вокруг скрепки, на бумаге не было рыжеватого налета
ржавчины — то значит — шпион. И долго немцы не могли понять, почему же
безукоризненные паспорта не помогают при проверках.

***

— Фриц Дитрих! Вы обвиняетесь в том, что во время атаки русских побежали на запад…
— Господи боже, герр судья! Так ведь я догонял оберлейтенанта фон Граббе, чтобы ему сказать, что солдаты разбегаются…

 ***

Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.

***

Внук спрашивает у деда:
— Дедушка, а ты на фронте был?
— Ну.
— Что «Ну»?
— Ну, не был.

 ***

— Русские — добрые!
— Докажи?
— У немцев на войне всё было злое: «Тигры», «Пантеры», а у русских доброе — «Катюша»…

***

На фронте полковник обходит строй женской роты связи. У всех на груди медали «За боевые заслуги». Лишь у одной от замечает медаль «За отвагу». Спрашивает заинтересованно:
— Почем у вас такая медаль?
— А я сопротивлялась, товарищ полковник, — гордо ответила связистка.

 ***

Немцы изобрели новую микроволновую печь… на 48 мест.

***

Приходит бабка в военкомат.
— Дайте мне партизанскую медаль и льготы!
— А вы партизанили?
— Сама-то нет, а партизан снабжала — носила им сало, хлеб, молоко…
— Да, без жратвы не повоюешь…
— А как же! Они мне все «данке, данке»…
— Так то ж были немцы!
— Немцы, немцы. Но из ГДР.

***

В 21 веке для народов характерен новый подход к выбору главы государства. У немцев — женщина, у американцев — черный, у русских — трезвенник.