Анекдоты для взрослых пошлые и смешные (14 штук)

806
Анекдоты для взрослых смешные и пошлые

Мы продолжаем публиковать анекдоты и сегодня снова пошлые и неприличные анекдоты для взрослых. Мы любим рубрику анекдоты, потому, что когда мы выбираем их в интернете мы их читаем сами и получаем отличный заряд позитива. Даже если нет настроения и совсем не хочется смеяться, прочитав хороший и смешной анекдот, настроение сразу меняется в лучшую сторону. Живите на позитиве. Читайте наши анекдоты и заряжайтесь хорошим настроением на весь день.

 Пошлые анекдоты для взрослых смешные

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой.
— Понимаете, доктор, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил,
брюнеток, в общем, самых разных…
— Да, да, я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…
— Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего
мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных,
спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Альфа Ромео»,
в «Порше», в «Ягуаре», в «Понтиаке»…там такие позы…
— А, теперь я понял. Теперь у вас из-за этого радикулит, артроз…
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пришли?- «Феррари» свой на денек не одолжите?

— У вас сигаретки не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах да, еще одна просьба…

Сидит мужик, ловит рыбу…
Вдруг ему прибрежная лягушка говорит человечьим голосом: «Мужик, поцелуй меня!» Он косо смотрит на неё, отмахивается….«Ну, поцелуй — я в царевну превращусь!»… Морщась, мужик целуют лягушку…
Обернулась лягушка распрекрасной царевной! Ну, пошли «охи-ахи», восторг неземной и cекc того же разряда… А после царевна снова лягушкой стала.
Мужик подумал-подумал, и опять её поцеловал. И все снова -заново – и восторг, и cекc неземной, и вновь она лягушкой обернулась..
Удобненько! — подумал мужик, засовывая лягушку во внутренний карман…

Встречаются у ветеринара три пса.
Один вздыхает: — Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая cykа идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил. На кастрацию в общем…
Второй пес: — А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну такая cykа идет! Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об джип хозяина ударилась, бампер помяла. На кастрацию я…
Спрашивают третьего: А ты чего здесь? — А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое… — Что тоже на кастрацию?! — Да нет…, когти спиливать.

Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: — Чудненько!!!
До головы добежала:
— Странненько?!
Обратно возвращается:
— Чудненько!!!
И так раз восемь. Лось не выдержал:
— Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько?
— Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!

Звонок начальнику военного училища:
— Ваш курсант задержан при попытке изнасилования.
— При попытке или при изнасиловании?
— При попытке.
— Это не наш курсант.

В номере гостиницы мужик т@ахает проститутку. Вдруг в комнату врывается
полиция морали. Начальник спрашивает проститутку:
— Ты кто?
— Его жена!
— А чего фамилии разные?
— Только что сделал предложение.
— А почему сексом занимаетесь здесь?
— Дома родные к свадьбе готовятся.
— А деньги зачем у него взяла?
— Ну так кольца надо купить!…

Сидят два мужика, Один другому:
— Вот в Сочи жизнь акуительная! Работать не надо! С утра до вечера шашлыки, шампанское и ипатьcя, ипатьcя, пока в глазах не потемнеет! И так каждый день!
— А ты когда в Сочи был?
— Я не был, жена рассказывала!

Анекдоты для взрослых пошлые и смешные

Анекдоты для взрослых пошлые и смешные

Девушка приходит в милицию:
— Я очень люблю заниматься сексом. Я от него прихожу в неописуемый экстаз. Этот бурный восторг, яростно кипящий внутри меня, во время секса, доводит меня до какого-то безумства. Буря дикого блаженства разрывается во мне как бомба, переходя в сумасшедший оргазм. И тогда я просто неистовствую, а за ночь я испытываю до 30 оргазмов.
— К врачу идите, зачем в милицию пришли?
— Так, меня соседи убить хотят…

—  Папа, а как я получился?
—  Сынок, мы с мамой тебя в капусте…
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших! Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.

Пара пришла на прием к сексопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну и как она? Не ожидала ?
— Да что там она! Весь супермаркет охренел!

Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно….
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает…батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко…

Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
— С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
— Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

Пьют парень с девушкой вино. Парень разливает, а девушка ему:
— Мне больше не надо, а то у меня с ногами что-то странное…
— Что, подкашиваются?
— Нет, раздвигаются…

Мужик в скафандре сено косит.
Мимо проходит женщина, и говорит:
— А почему в скафандре?
Мужик:
— Трудности люблю.
Женщина:
— Плюнь ты на эти трудности, сам вон — симпатичный какой, пошли лучше на сеновале похулиганим!
Мужик, подумав:
— Ладно, пошли, только в гамаке. И — стоя.