20 очень смешных до слез анекдотов разных времен (18+)

505
20 очень смешных до слез анекдотов разных времен

Megapozitiv.com подготовил специально для своих читателей ТОП-20 анекдотов всех времен и народов. Конечно, хороших и смешных анекдотов очень много, но сегодня мы вспомнили именно эти. Давайте вместе еще раз их вспомним и посмеемся.

Внимание! В данной подборке есть анекдоты, содержащие ненормативную лексику.

20 очень смешных анекдотов разных времен

*** 1 ***

Пошли раз мужики на охоту — видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу — медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит,ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:-Щас я ему яйцо отстрелю.Стреляет — попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:- Щас я ему хер отстрелю.Второй в ужасе орет:- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не е@аться лезет!!!

*** 2 ***

Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
— Школа.
— Библиотека!
— Музей!
Вовочка:
— Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
— Куда же вы? Там только фундамент залили!

*** 3 ***

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по сему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли…
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Потому что весь дом думает, что это ты меня трахаешь!

*** 4 ***

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
— Какого хрена вам еще нужно?…

*** 5 ***

Ночь… Хиленький такой мужичонка идет по темной улице, испуганно озирается.
Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами, бейсбольными битами, ножами и т.д.
— Мужик — стоять, деньги гони…
— Подождите, ребята, а вас много?
— Ну шестеро… ты это, деньги гони, старик.
— Подождите, ребятки, я старый больной человек, драться не умею… седьмой там, восьмой случайно к вам не присоединятся?
— Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони…
— Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?— Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, давай!
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
— Уффф… Ну, на шестерых патронов хватит….

*** 6 ***

Соискатель поступает на службу в пожарную охрану.
— Известно ли Вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном? То есть, чем дольше спишь, тем лучше для работы? — спрашивает начальник пожарной части.
— Да.
— Приступим к испытаниям.
Проходит 6 часов.
— Новобранец спит, — докладывают начальнику.
Начальник одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.
Проходит 12 часов.
— Это уже офицерский чин, — комментирует руководитель.
Через 18 часов начальник кричит:
— Немедленно будить. На мое место, гад, метит!

*** 7 ***

Две блондинки. Одна другой говорит:
— Вчера в гостях была – пробовала новую водку.
— Ну, и как?
— Ой, не спрашивай – трусы, как рукой сняло.

*** 8 *** 

Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин — хмурый, злой… Попутчик его спрашивает:
— Вы чего такой расстроенный?
— Да написал картину, возил в Москву на выставку — а её не взяли!
— А чего не взяли? Что на картине-то?
— На картине море, горы… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема природы…
— На картине пляж… Девушка красивая лежит… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема красоты…
— Рядом с ней мальчик, грудь сосёт… Хорошо?
— Конечно, хорошо! Тема материнства… Прекрасная тема! Так почему картину-то не взяли?
— Мальчик, говорят, небритый.

*** 9 ***

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
— … не могу оставить тебя на такой длительный период без cекcа, поэтому в cекc-шопе купил тебе робота пенетратора…
Жена:
— … да как ты мог подумать!… да я никогда ни с кем тебе не изменю!… даже с роботом!…
Муж:
— Ну, как знаешь… Но, если вдруг передумаешь, просто крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает…
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК. Жена думает: — жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА… может попробовать?… чего даром стоит?.. Жена решается:
— … ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного cекcа, ее покидают силы, но одна проблема… жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена:
— … Михалыч!… есть дело на бутылку! Крикни — ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Михалыч не долго думая:
— …. ЛЕЛИК КО МНЕ!!!…
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны. Муж:
— … Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???…
Михалыч:
— … Тихо, БЛ@@Ь!!!… Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,… НО… ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!…

*** 10 ***

Урок физики.Учитель:

— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду…Вовочка: — А не ибанет? Учитель: — Да не должно… Кто сказал??!

*** 11 ***

— Слушай, не знаю, что делать. Тараканы совсем замучали. Всюду шастают — покоя нет…
— Так ты купи мелок для тараканов!…
— А что, помогает?
— Конечно! Видишь — вон сидят в углу, рисуют…

*** 12 ***

— Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!- Розы.
— Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
— Розовые розы.
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза.
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза.
— Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
— Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих
подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза.
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе
дашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
— Извините, но этот пароль уже занят!

*** 13 ***

Приходит жена домой и видит: ее муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:— Что, Вань, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки.Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А зачем голова замотана?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вань, все таки сорвало крышку?
— Нет, это днище вышибло!!!

*** 14 ***

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки: — И для ЭТОГО мы его ждали?

 *** 15 ***

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!

*** 16 ***

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а чё это было?
Насекомое! Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х@ем летает?

*** 17 ***

— Дарагой, что ты в Масква видел!
— Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видель, Жозель называетца…
— Гиви, расскажи, а?
— Ну, сначала вибежаль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежаль, ей ногу паднял, панюхал — нэ Жозель. К другой падбежал, панюхал — нэ Жозель. К трэтей падбежал, панюхал — Жозель! Взвалил ее на плэчо, туда пабежал — нэгдэ эбать, сюда пабежал — нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет… А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: «Эбис, эбис! » А гдэ эбис, если нэгдэ…

*** 18 ***

Ползет мужик по пустыне, пить хочет жутко. Бормочет:
— Боже, как пить хочется.
Тут откуда-то сверху падает лопатка, голос произносит:
— Копай!
Мужик взял совок, через минуту выкопал кувшин с холодной водой, напился. Голос ему:
— Лопатку верни!
Мужик лопатку в небо подбросил, пошел дальше. Идет, есть хочет. Только об этом подумал, с неба падает лопатка:
— Копай!
Мужик взял лопатку, через две минуты выкопал сундук с хавчиком. Наелся до отвала, с неба голос:
— Лопатку верни! Мужик лопатку подбросил, идет дальше и думает:
— Сейчас бы потр@хаться…
Только подумал, с неба лопатка падает:
— Копай!
Взял мужик лопатку, копает минуту, две, час, три часа. Через пять часов сел на дно ямы:
— Ох и за@бался я!
Голос:
— Лопатку-то верни!

*** 19 ***

Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы — читать снизу вверх…

*** 20 ***
Лучший анекдот из СССР

Москва. Зима. Холод. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг — звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый русский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает: «Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?»

Гавана. Эpнест Хемингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает: «Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?»

Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает: «Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не беседую с ним о смысле жизни?»

Москва. Зима. Холод. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: «Бл@дь, догоню — убью нах@й!»