Друзья, мы продолжаем радовать вас и веселить всё новыми и новыми анекдотами. И на очереди самые смешные анекдоты про нашу армию, свежие и смешные!
Анекдоты про армию — свежие и смешные
В военкомате:
— Дышать умеешь?
— Да.
— Годен!
Разговор на призывном пункте:
— Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух… Пятьдесят.
— Пятьдесят.
— Тысяч…
— Тысяч.
— ..и отмажу.
— И отм.. СКОЛЬКО?!!
Армия баранов под предводительством льва сильнее армии львов под предводительством барана.
Друг пошел в армию, чисто чтобы было что надеть, собираясь на рыбалку.
Офицер спрашивает солдата, почему тот пошел в армию. Новобранец решил ответить честно:- Во-первых, я хочу защищать свою Родину.- Правильно.- Во-вторых, служба делает меня сильнее.- Верно!- В-третьих, моего согласия никто и не спрашивал.
Самые верные девушки — это эстонки. Они никогда не изменяют парням, которые служат в армии. Просто когда они понимают, что парней забрали в армию, те уже успевают вернуться.
— Тебе не жалко денег на армию?
— Нет, отмазать сына — священный долг каждого.
В военкомате призывник жалуется офицеру:
— Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
— Потому что, Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!
Опрос пассажиров показал: Пьяные дембеля в поезде никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.
Смешные анекдоты про армию России
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете.
В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Товарищ капитан, вы рыбалку любите?
— Нет, очень шумное это дело.
— Шумное?
— А что, по вашему граната тихо взрывается?
Оказывается, по звёздам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
Заяц:
— Ты что такой грустный, Потапыч?
Медведь:
— Да вот, Косой, повестка пришла, в армию меня забирают. А я не хочу…
Заяц:
— Ну и не ходи, если не хочешь! Пойдем ща к дятлу, он тебе зубы в раз повыбивает — а кому ты в армии без зубов нужен?!
Лишившийся зубов медведь, от дятла — прямо на медкомиссию. Выходит, обнимает зайца.
Заяц:
— Вижу, помог тебе дятел?!
Медведь:
— Да, нет, Косой, плошкоштопие нашли!!!
— А правда, что в армии, тех кто с татуировками, только в саперы берут?
— Конечно. Если на фугасе разорвет опознать легче.
Городской сборный пункт. Врач:
— Наклоняйся!
Парень, вздыхая, выполняет. Врач:
— Раздвигай булки!
Парень согнувшись буквой «Г», напрягся, покраснел, но не пошевелился… Врач:
— Я тебе что сказал, раздвигай булки бл…!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
— Доктор, я не умею. Врач:
— РУКАМИ!!!
Комментарий под фоткой с красивой девушкой-военной:
— Так и представляю, как она делает макияж, пока горит спичка.
— Серега из армии комиссоваться решил, по давлению.
— На что давить будет?
— На жалость.
—Товарищ прапорщик! А почему у человека задница разделена вертикально, а не горизонтально?
— А эт, чтоб при беге не хлопала!
Оставьте первый комментарий