В преддверии праздника — Дня пограничника, мы подготовили тематические анекдоты про границу и погранцов! Пока все граждане мирно спят ночами, эти ребята охраняют рубежи нашей необъятной Родины! Как говорится — «Граница на замке»! Но, как и во всем, мы находим позитив и юмор! Так что смеемся вместе над прикольными анекдотами про пограничников!
Анекдоты про пограничников смешные до слез
Привез молоденький лейтенант жену на заставу. Круглые сутки его нет дома, жена одна, скучает. Проходит несколько месяцев.
Ж: — Дорогой, ни как не пойму, в чем смысл твоей службы?
М: — Раздевайся и встань в этот угол.
Она разделась и встала куда сказал муж. Проходит два часа.
М: — Теперь в этот угол встань.
Так он прогонял её по углам до самого вечера. К вечеру она в изнеможении.
Ж: — И в чем смысл то?!!
М: — А в том и смысл, что ходишь целый день из угла в угол и ждешь пока тебя трахнет кто-то из начальства!
Приходит пограничник домой. У него спрашивают:
— Как вы там границу охраняете?
Он отвечает:
— Ну как, вот стоят пограничники вдоль границы и держатся за руки.
— О, как. А как же тогда получается, что нарушитель все равно проходит?
— Ну как, захотел в туалет, отцепил руки, отвернулся, вот они и пробегают.
Едет цементовоз через русско-украинскую границу. Его останавливает пограничник-украинец:
— Це шо?
— Цемент…
— Не, це я — мент. А це шо?
— Цемент!
— Не, не, не, це Я— Мент! А це— ШО и то?
— Ну… цементовоз.
— Аааа, оперхруппа? Проижай!
Встречаются две овчарки в гипсе в ветеринарной клинике.
Спрашивают друг друга: «Ты чего здесь?»
Одна отвечает: «Хозяин побил, когда я его копчёную колбасу съела!»
А другая: » А я драться полезла, когда он ко Дню пограничника мои медали на себя повесил…»
Перевозить наркотики лучше всего в жопе у собаки, с которой путешествуешь. Собака, натасканная на поиск наркотиков, будет там нюхать, а пограничник примет это за обычный кобеляж.
Переговоры пограничного наряда:
— Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
— Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
— Приказ Хорька. Прием.
— Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
— Кабан — ты дятел, понял?
— Понял, я -Дятел, ты — Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
— Кабан!….. иди молча. Конец связи.
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
Граница Украины и России, нейтральная полоса. На ней попадает в капкан волк. Воет страшно и днем и ночью. Через несколько дней российским пограничникам это надоело и они звонят на украинскую заставу: — Эй, хохлы, заберите уже своего волка, а то сил нет его вопли слушать! — А почему вы решили, что это украинский волк?! — Так а чей же еще — уже три лапы себе отгрыз, а до сих пор в капкане!
На афганской границе с одной стороны наш пограничник ходит, с другой афганский.
Наш достает шмат сала и есть начинает, посмотрел на афгана, пожалел:
— Эй, афганец, ты сало ешь?
— Якой же афганец сала не исты!
Короткие анекдоты про пограничников и границу
Пограничники теперь будут уничтожать западные деликатесы прямо на рабочем месте, поэтому дома их жены могут больше не готовить на них.
Погранотряд дежурному:
— Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Вопрос: Чем отличается гражданская собака от пограничной?
Ответ: Гражданская собака от нечего делать яйца лижет, а пограничная будку красит!
Пограничник, помни! Ты охраняешь сон, того парня, который спит с твоей невестой.
На ОКПП:
— Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала
Таможня. Пограничник спрашивает:
— Значит, так: Анаша, гашиш, марихуана…
— Да нет, спасибо, у меня всё есть.
Нарушитель:
— Скажите, а что, граница по-прежнему на замке? Пограничник:
— На замке! А то сам бы давно ушел…
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах.
Пограничник собаке:
— Иди, посмотри, что там такое.
— Иди ты сам посмотри! Я и отсюда погавкать могу.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Оставьте первый комментарий